картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 17.02.2015

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
— Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
— А ты, б%%%ь, кто?!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!
Ты в пятницу до скольки занят будешь?
В пятницу я буду занят до понедельника.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3810 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2015

Мы с сестрой очень хотим братика!
А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и Lзабыл? телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3152 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2015

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3211 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2015

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
— Я много чего в институте принимала...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4261 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2015

— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научился рано.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4117 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2015

Ой, я вас умоляю - Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, - что таких не бывает!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога! . .
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят...
— В России опять подешевела водка!
— Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2770 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2015

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3068 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 10.02.2015

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила все, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идешь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!
Покупатель: — Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Продавец: — У нас серьезная контора, мы можем и гарантию дать года на три!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3302 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2015

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4186 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2015

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3167 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2015

На вопрос: LКто виноват и что делать? ? нужно смело отвечать: LВиноваты дураки, а делать нужно дороги?.
Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: — ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3084 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2015

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака LУступи дорогу? и нормальных мужиков вокруг себя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3165 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2015

— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная ? нахухоль, спокойная ? похухоль, племенная ? тр@хухоль, тучно-мясная ? опухоль, голубая ? впопухоль, бойцовская ? вухухоль, склонная к алкоголю ? бухухоль, летающая ? мухухоль.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3618 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2015

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3721 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2015

Сидят муж с женой на кухне выпивают.
— Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
— Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3072 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2015

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Проспал на работу - Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет- В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2966 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2015

? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
? Я знаю.
? Откуда?
? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в LМакдональдсе?.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4455 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2015

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого-
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
— Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3546 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2015

— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр!
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это абсолютно не волнует.
— А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда их и отдал.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3124 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2015

vКак вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
vНе блат... сестла!
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю через день.
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр.
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно осуществить, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3438 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2015

Два директора:
— Хочу накопить денег на новый LМерседес?.
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке- На еде-
— Конечно, не на своей-
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000баксов.
— Он что, питается яйцами Фаберже?
Умирает Абрам. Приехала LСкорая?, врач спрашивает у жены:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Говорил, что ему плохо-
— А кому сейчас хорошо?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3942 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2015

v Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
v Я разрыдаюсь.
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы ст?рли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера вс? удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
.... Зануды умирают девственниками.
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещ? как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Безнад?жно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3944 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2015

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.
Два директора:
- Хочу накопить денег на новый "Мерседес".
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
- Конечно, не на своей...
- Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3432 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2015

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Устроился сутен?ром, заодно и жену с дочерьми пристроил...
Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель л?г, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2944 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2015

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на
45?!
— Милая. Это домофон, а не калькулятор!
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот рублей.
Обратно — в три раза дороже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3585 | Рейтинг:

Цензуре-нет!