Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? — Количество уничтоженных самолетов противника- — А звезды на флаге Евросоюза? — А ты догадайся-
— Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! !
? Он принес тебе счастье? ? Да. Когда ушел-
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой... сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: — А почему без удочек? — А зачем? Еще потеряю...
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
v Счастья всем! : входящим. . , исходящим. . , мимо проходящим. . , косо смотрящим. . , И за спиной пи*дящим !
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
? Изя, ты будешь гинекологом, как папа? ? Нет. ? Ты хочешь стать командиром, как дед? ? Тоже нет. (пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
Если у женщины умер муж, она ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он ЖЕНИХ.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой... сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! !
? Изя, ты будешь гинекологом, как папа? ? Нет. ? Ты хочешь стать командиром, как дед? ? Тоже нет. (пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
— Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Я вас ненавижу! Быдла серая масса! А я другой! Я филолог! Свободная касса!
- На следующей выходите? - Не лезь в мою жизнь, мразь!
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определ?нные действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
- Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас! - Ага ... Вот и маньяк то же самое сказал...
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, вс? равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?! - Только не надо давить на меня! - Хорошо! Тогда будешь сверху!
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: утюг выключил?
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: "Мур-ня", - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: "мур".
Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Уш?л с головой в работу... и утонул.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит... - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?
Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента. "Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и ш?л!
- Слышал, хотят ещ? более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!
Вопрос к правительству от пред-пенсионера: Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?
Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?
Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? — Количество уничтоженных самолетов противника- — А звезды на флаге Евросоюза? — А ты догадайся-
