Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.07.2015

    • Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
    • Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
      Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
      Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
      Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
    • — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
      — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
    • — А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
      "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
    • v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
      v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
    • Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "
    • Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
    • — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
      — Да, операция завтра.
      — Так ведь зарежет!
      — А мы ему двоечку поставим.
    • Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
      — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
      — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
    • Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
    • — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
      — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
    • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
      ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
      ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
    • Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
      ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
      Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
      Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
      стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
      ? Хватит, хватит, слезай!
      Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
    • — А сколько мне еще жить осталось?
      — Ку-ку ку-ку ку...
      — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
    • Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
    • — А сколько мне еще жить осталось?
      — Ку-ку ку-ку ку...
      — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
    • — А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
      "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
    • v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
      v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
    • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
      ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
      ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
    • — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
      — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
    • Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
      ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
      Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
      Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
      стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
      ? Хватит, хватит, слезай!
      Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
    • Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
      Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
      Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
      Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
    • Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
    • Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
    • - Дорогой, я должна признаться...
      - Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
      - Нет, я за руль уже месяц не садилась.
      - Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
      - Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала е?.
      - А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
    • Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
    • Муж жене вечером:
      - Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
      - Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
      - Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман...
    • - Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
      - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
    • - Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
      - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
    • - Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
      - А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
      - Ну и что?
      - Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
      - "Ухо-горло-нос". Ну и что?
      - Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
    • Много будешь знать - скоро расстанешься.
    • Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
    • Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
      Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
      - Ал?!
      - Ал?, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
    • У природы нет плохой погоды.
      Но хорошей тоже, сука, нет!
    • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
    • Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
    • Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
      Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
      Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
      Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
      Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
    • - Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
      - Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
      - Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
    • Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
    • 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
      ? "БАЛТИКА"
    • В России нет правил. Есть исключения из исключений.
    • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
      Ид?т сто, а его "Запорожец" обгоняет.
      Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
      Новый русский обалдел, прибавляет ещ? газу - 250 ид?т.
      Раз, его "Запорожец" обогнал.
      Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
      - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обош?л. Как это?
      - Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
    • В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
    • Вот Александр - он хитрожопый.
      А вот Андрей - он хитрый весь.
    • До отпуска осталось 0 нервов...
    • Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
    • Последние две недели я вс? больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
    • Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
    • Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
      — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
      — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz