Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
? Почему вас не устраивает президент? ? Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет- ? А в 90-е, что лучше было? ? Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... Вот только не пойму, за какие грехи?!
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!
? Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! ? Зато я каждый день пил чай!
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там в 1917-м была какая-то заварушка- Скажи, а чем все закончилось?
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!
Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне?
— Бьет значит любит — Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович
? Ты где была, что-то давно тебя не видела? ? Да по работе в Италию ездила. ? С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
— Придешь ко мне на свадьбу? — Да, почему бы и нет. — Отлично. Значит, с женихом вопрос решен!
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там в 1917-м была какая-то заварушка- Скажи, а чем все закончилось?
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!
? Ты где была, что-то давно тебя не видела? ? Да по работе в Италию ездила. ? С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне?
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
? Почему вас не устраивает президент? ? Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет- ? А в 90-е, что лучше было? ? Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет, мля, под столом спрятался!
Где-то в пустыне на пятые сутки: - Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? - Успокойся. Это Мираж.
Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.
- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где "все включено" - к маме!
Из записной книжки Ильфа. Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке: - Мой в последнее время нервничает, вс? время на взводе. - Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещ? лучше... Но вс?-таки хочется опять пожить хорошо!
Гей-парад в день ВДВ прош?л под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.
Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.
Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Не вс? прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Пока свою шерше ля фам найд?шь - стольких перешершеляфамишь!
Генеалогическое древко.
Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.
Говорил правду в неположенном месте.
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
По мнению украинских уч?ных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!"
Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы...
