Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.07.2015

    • Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: LМур-ня?, — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: Lмур?.
    • Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
      Так что делайте паузы — это приятно.
    • — Вчера на меня в лифте напал маньяк!
      — Какой ужас!
      — Ага - Вот и маньяк то же самое сказал-
    • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
    • С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
    • Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
    • Сланцы ? в угол, шорты ? к черту!
      Облачусь-ка в свитер теплый.
      Пуховик надену тоже-
      Середина лета все же.
    • Лето. В августе запланирована поездка на море. И как-то подумалось: Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц плавать в море и есть фрукты...
    • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
      Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
    • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
      — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
    • Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
    • У природы нет плохой погоды.
      Но хорошей тоже, с@ка, нет!
    • Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
    • ? Опишите себя в двух словах.
      ? Скромный, о*уенный.
    • Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю
    • — Вчера на меня в лифте напал маньяк!
      — Какой ужас!
      — Ага - Вот и маньяк то же самое сказал-
    • ? Опишите себя в двух словах.
      ? Скромный, о*уенный.
    • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
      Он кричит:
      — Открой скорей, не могу уже — понос!
      А жена из-за двери:
      — А ты мне сапоги новые купишь?
      — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
      — А шапку новую?
      — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
      — А шубу норковую купишь?
      — Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
    • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
      — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
    • Если "вся в мать" - то красавица,
      А если "весь в отца" - то засранец.
    • Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?
    • Каково это быть веб-программистом?
      "Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."
    • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
      Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
    • В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
    • Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
    • Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
      Ну или в гробу.
    • Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
    • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
    • Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.
      Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.
      Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...
      Странноватая закономерность...
    • Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.
    • - Ты чего плачешь?
      - Мне шампунь глазки щиплет.
      - Тебе 28 лет.
      - По-твоему, от этого глазкам менее больно?
    • Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
    • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
    • - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
      - Это ноздри.
    • Из милицейского протокола:
      "Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль "Порше", имевший в момент столкновения скорость 10 км/час... Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба".
    • Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
    • После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
    • Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
    • У нас вс? платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
      Бесплатно разрешается только работать.
    • - Милый, хватит уже пердеть при мне!
      - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
      - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
      - Я доверчивый.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz