А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
— Я не ем после шести! — Сила воли?! — Нет, привычка — шесть порций, и все!
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Учительница поднимает Петю и говорит: ? Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... ? Садись Петя, плохо! ? Конечно плохо ? лапы скользят. ? Садись! Два! ? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
? Ты что совсем не веришь в любовь и верность? ? Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
— Я похож на демона? — Нет, рога у тебя по другой причине...
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: ? Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. ? Почему ты не побежал со всеми? ? Потому что они его все равно не смогут завести. ? Почему? ? А я с него свечи скрутил.
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, - но и уважаем друг друга.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: ? Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! ? Я тоже, ? отвечает молодой человек.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны! "
? Вы что-то принимали в последнее время? ? Да, желаемое за действительность!
? Официант, я в вашем супе выловил таракана. ? Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? ? Вижу, ну и что? ? Так он не выловил...
? Ты что совсем не веришь в любовь и верность? ? Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: ? Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! ? Я тоже, ? отвечает молодой человек.
? Официант, я в вашем супе выловил таракана. ? Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? ? Вижу, ну и что? ? Так он не выловил...
Учительница поднимает Петю и говорит: ? Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... ? Садись Петя, плохо! ? Конечно плохо ? лапы скользят. ? Садись! Два! ? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
— Я не ем после шести! — Сила воли?! — Нет, привычка — шесть порций, и все!
— Я похож на демона? — Нет, рога у тебя по другой причине...
Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны! "
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
Дневник биржевого брокера
2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ@ТЬ!
Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!
Приправа - это как фотошоп, только для еды.
Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор...
- Солнышко, открывай глазки, я прин?с тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. - Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и пот?рся о ногу старушки.
- Как правильно, звОнят или звонЯт? - Правильно - действуют на нервы. - Почему? - По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? - Значит все-таки звонЯт, спасибо.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
- Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим.
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.
До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? - Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. - Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!
С утра выпил - весь день экстраверт.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. - Он при?мный...
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
