картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротика (8 фото)

Индивидуалки, почему многие мужчины их ищут
Мужчины обращаются к услугам ДосугРост и индивидуальных секс-работниц по разным психологическим, социальным и практическим причинам
Биология гнева: Почему мы «глупеем» во время ссоры?
С точки зрения эволюции, любая угроза нашим отношениям воспринимается мозгом как угроза выживанию
Возможен ли секс без обязательств в Екатеринбурге
Отвечая на вопрос, возможен ли секс без обязательств - да, секс без обязательств возможен и практикуется многими, но требует ясного понимания своих желаний, честной коммуникации с партнером и осознания потенциальных эмоциональных рисков, так как женская и мужская психика могут по-разному реагировать на такие связи, приводя к привязанности и боли, несмотря на стремление к свободе
Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 0 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями в микро бикини (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 20 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки в микро бикини (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Топлесс девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2016

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 25 | Рейтинг:

Селфи голых девченок (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Соблазнительные молодые девушки в микро бикини (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 141 | Рейтинг:

Красивые девочки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Стройные девушки в микро бикини (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2016

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
v Не люблю церковь.
v Ты атеист?
v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
v Не логично!
v Почему? Вот ты отца любишь?
v Конечно.
v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 31 | Рейтинг:

Эротическая модель Аида (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 148 | Рейтинг:

Селфи голых девченок (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 169 | Рейтинг:

Красивые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 210 | Рейтинг:

Девушек снимают (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 129 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 223 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2016

? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
? Трое детей... .
? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Голые девушки фоткают сами себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 130 | Рейтинг:

Стройные девушки (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 183 | Рейтинг:

Топлесс девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 119 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2016

? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
? Леша! . . А как же я?!
? Ой, прости, Люсь. Как ты?
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 58 | Рейтинг:

Голые девушки фоткают сами себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 190 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 159 | Рейтинг:

Цензуре-нет!