Цензуре-нет!

Девушек снимают (20 фото)

Девушки: Девушек снимают (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 22 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2018

  • Планы на завтра:
    1. То.
    2. Се.
    5.
    10.
  • Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
    спрашивает:
    — Сколько времени?
    Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
    — Пол-третьего.
    Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
    пошел-походил, подходит опять:
    — А сейчас сколько?
    ... Та же процедура...
    — Три часа.
    Мужик смотрит на руку — и правда три.
    — А как ты это делаешь?
    — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
    Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
  • — Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
    — Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
    — Откуда вы к нам прибыли?
    — Люберцы.
  • Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
    Но это уже произошло.
    "Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
    И сделало это как раз наше правительство.
  • — Здравствуйте, из чего эта шуба?
    — Это монгольская шиншилла!
    — А почему такая страшная?!
    — Вы были когда-нибудь в Монголии?
    — Нет.
    — А она была!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 15 | Рейтинг:

Топлесс девушки (20 фото)

Девушки: Топлесс девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 156 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2018

  • — Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
    — Почему, Марья Ивановна?
    — Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
  • — Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?  
    — Аппетит у меня хороший... : ))
  • — Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
    — С СD-R — нет.
    — А Ира удаляет
    — Дык, то Ира...
  • Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
  • Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 54 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 218 | Рейтинг:


Анекдоты за 15.07.2018

  • К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
  • Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
  • Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
  • Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2018

  • В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
  • Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
  • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • — Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
    — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2018

  • Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
  • В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
    Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
    Ему тупо отрезало бампером голову.
  • Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
  • Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
    И взял "Жигулевского".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Фотосессии девушек в микро бикини (2 фото)

Девушки: Фотосессии девушек в микро бикини (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (20 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 421 | Рейтинг:

Топлесс девушки (20 фото)

Девушки: Топлесс девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 601 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2018

  • Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
  • Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
  • У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
  • Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
    Это их дурацкие принципы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 104 | Рейтинг:

Раздетые девушки в микро бикини (2 фото)

Девушки: Раздетые девушки в микро бикини (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 312 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Девушки: Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 418 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

  • — Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
    — Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
  • Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
  • – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
    И кузнечик запиликает на скрипке...
    – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
  • Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
    Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
  • Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Девушки: Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 827 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

  • — Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
    — А как?
    — Г@ндоном.
  • — Вам нравятся клоуны?
    — Вокруг или в цирке?
  • Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
  • У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
  • Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
    — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
    В любом случае, ты попал на деньги!
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Так шобы кушать!
    — А я шо делаю?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Девочки в микро бикини (3 фото)

Девушки: Девочки в микро бикини (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 456 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.07.2018

  • — Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
    — Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
  • Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
    Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
  • — Можно с вами познакомиться?
    — Можно. Катя.
    — Я — Влад. . У тебя парень есть?
    — Нет, а что?
    — Тогда, может, как — нить прогуляемся?
    — Куда? )
    — В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
  • 1 версия событий.
    Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
    Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
    Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

    2 версия событий.
    Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
  • — По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Девушки в нижнем белье (1 фото)

Девушки: Девушки в нижнем белье (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 348 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Девушки: Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 650 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2018

  • — Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
    — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
  • Три главных лжи человечества:
    — Мы вам перезвоним,
    — Завтра начну худеть,
    — Я никогда больше не буду столько пить.
  • Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
  • — Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
    — А дорого встанет?
    — Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
  • — Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
    — Нет...
    — Я тебе завтра скажу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Раздетые девушки в микро бикини (1 фото)

Девушки: Раздетые девушки в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 223 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 570 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25|
Контакты
webmaster@boxmail.biz