Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.07.2015

    • ? Не получилось, не срослось...
      ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
    • Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
      1л. водки и 2 хлебных батона.
      Муж: ? К нам что, гости приходят?
      ? Нет!
      ? Так на хрена нам два батона?
    • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
      ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
    • В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
    • — Прикинь, Саня, мой дед был греком.
      — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
    • Беседа с белорусским миллионером:
      — Как вы заработали первый миллион?
      — Поменял 70 долларов-
    • Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.
    • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета-
    • ? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?!
      ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
    • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
    • Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
    • Звоню подруге:
      ? Не хочешь зайти ко мне на чай?
      Она:
      ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
    • Маяковскому говорят:
      LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
      Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
    • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
    • ? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
      ? Я и сам не пойму.
      ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
      ? Так я его всегда с собой ношу.
      ? Ясно все с тобой, бомж.
    • ? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?!
      ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
    • ? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
      ? Я и сам не пойму.
      ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
      ? Так я его всегда с собой ношу.
      ? Ясно все с тобой, бомж.
    • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
      ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
    • Звоню подруге:
      ? Не хочешь зайти ко мне на чай?
      Она:
      ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
    • Беседа с белорусским миллионером:
      — Как вы заработали первый миллион?
      — Поменял 70 долларов-
    • ? Не получилось, не срослось...
      ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
    • После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
    • "Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
    • Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.
    • Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
    • Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
    • Сценарий для следующего Терминатора.
      Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
    • Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
      Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
    • Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
    • А настанет ч?рная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные ч?рные розы, сядем на ч?рное немецкое авто и печально укатим на Ч?рное море.
    • Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
    • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
    • Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серь?зно.?
    • Вечерний офис.
      - Ну как, напечаталось?
      - Принтер бумагу зажевал.
      - Сволочь, не напоминай о еде!
    • Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
    • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
    • - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
      - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
    • Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
    • - Слышь, почему на мо?м телефоне трещина?
      - Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
      - На хрена?
      - Ну, ты наш?л на н?м режим самол?та. Ещ? орал "Трансформируйся, сука!"
    • Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
    • Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у не? под задницей.
    • Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
    • Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
      1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
      2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
      3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
    • Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
    • "Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
    • Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
    • И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
    • Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
    • Где-то в США
      (звенит будильник)
      - Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
    • - Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
      - Мне жарко, подуй на меня.
    • Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
    • Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
    • Звонок по мобильному:
      - Ты где?
      - В гараже.
      - Долго там еще будешь?
      - Триста грамм.
    • Я уже давно не говорю: "Идите в жопу!". Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"
    • Женщина ехала на работу, е? остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломл?нный таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
    • Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
    • Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
    • - Как ты там один дома, сынок?
      - Хорошо. Вот, подругу прив?л. Бухаем, трахаемся.
      - Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
    • Маяковскому говорят:
      LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
      Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz