Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.07.2015

    • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера ? никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
    • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. LЯблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит LТы бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. LБерут милок, кто начальнику, кто теще!
    • Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
      — Вот, телка, зашибись...
      Отец думает:
      — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
      Дед:
      — Блин, сети забыли...
    • Напрасно=Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. =
    • Женская логика
      Парень (П) и его Девушка (Д)
      Д. Нам надо расстаться.
      П. Давай.
      Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
      П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
      Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
      П. Нет, а зачем?
      Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
      П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
      Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
      П. Поздно... Мы уже расстались...
      Д. Что? ? К... к... когда успели?
      П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
      Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
      П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
      Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
      П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
      Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
      П... ... ...
      Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
      П. Надо подумать.
      Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
      П. Ок, давай.
      Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
      П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
      Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!
    • Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова Lпокороче?, самыми длинными волосами на голове будут брови-
    • Из жизни врачей
      Хирург:
      LВот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: LКогда последние месячные? ? А она сначала быстро и четко ответила: L29 мая?, а потом спросила робко: LА вам зачем? ?
      Акушер-гинеколог:
      LПосле бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: LМне нужно с тобой серьезно поговорить! ? Я автоматом выдал: LИди раздевайся, ложись, готовься?.
      Невролог:
      LЗакончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны?.
      Стоматолог:
      LМуж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: LНе разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? ?
      Врач скорой медицинской помощи:
      LЯ однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: LГлавное, все живы?.
      Врач общей практики:
      LА я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону LКто? ? ответила: LВрач?.
      Анестезиолог:
      LЯ отвечаю на звонок частенько: LРеанимация, слушаю?.
      Инфекционист:
      LИли после суток отвечаешь по мобильному: LДежурный! ?
      Отоларинголог:
      LПосле многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: LАлло?-
      Онколог:
      LКак-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась-?
      Врач-кардиорадиолог:
      LЗвонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: LРадиология?, а там мама мне отвечает: LПедиатрия на проводе? (мама у меня педиатр)?.
      Хирург:
      LКак-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: LЗа этой больной-? Я после 2 суток подряд была?.
      Врач клинической лабораторной диагностики:
      LДневник дочери неоднократно подписывала словами: LВрач Иванова?.
      Онколог-маммолог:
      LЕду в маршрутке и говорю: LОстановите мне в конце менструального цикла?.
      Отоларинголог:
      LЗабавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! ? звезда во лбу?.
      Психиатр:
      LЯ, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая Lдесятка? мне глянулась?.
      Ортодонт:
      LА после 3 дней подряд 12-часовой работы ? звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова-?
      Мануальный терапевт:
      LИ мне пора в отпуск- Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: LНа кушетку, пожалуйста?.
      Невролог:
      LПосле покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! ?
    • Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
      P. S. Майи ? козлы!
    • Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк- А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
    • Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
    • ? чем это ты так зачитался?
      ? учебник по логике.
      ? аа. а че это такое?
      ? щас объясню. вот у тебя есть спички?
      ? ну, есть.
      ? значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
      пьешь, значит ? деньги есть. раз деньги есть, значит ? с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься ? значит, не импотент. логично?
      ? хы. клево! ? порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
      ? Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
      ? ну?
      ? вот спички у тебя есть?
      ? неа ...
      ? значит, ты импотент! ))))
    • Обиженная жена мужу:
      — Ты хоть бы извинился.
      — Ну извини!
      — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
    • ? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? v напрягая бицепсы, спросил Он.
      ? А почему вы спрашиваете? v ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
      ? Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, v откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
      ? Книжку, наверное, почитаю, v Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
      ? Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, v Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
      ? Хороший мобильный, v похвалила она. ? У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, v продиктовала она.
      ? Я запишу, с вашего позволения, v Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
      ? Ну да! ! ? съехидничала Она, случайно оголяя ногу. v Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
      ? Нет у меня никакой девушки, v Он показал паспорт, перелистал записную книжку. v Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
      ? Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
      ? Хотите вечером погуляем вместе?
      ? Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
      ? У меня нет машины, v помрачнел он. v Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
      ? Не надо, v внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. v Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
      ? Угловая... ? помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
      ? Я вам дам тапочки, v умоляюще прошептала Она...
      ? Я обязательно зайду. До вечера, v Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
      ? Такой забавный v прошептала Она...
    • Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
      Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
      После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
      Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
      На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
    • Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: ? У вас сигареты не будет?
      Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! ? тот падает. Обращается ко второму: ? Тебе тоже закурить?
      Испуганно: ? Не надо! Мы одну на двоих покурим!
    • Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
      — Вот, телка, зашибись...
      Отец думает:
      — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
      Дед:
      — Блин, сети забыли...
    • Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
      P. S. Майи ? козлы!
    • ? чем это ты так зачитался?
      ? учебник по логике.
      ? аа. а че это такое?
      ? щас объясню. вот у тебя есть спички?
      ? ну, есть.
      ? значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
      пьешь, значит ? деньги есть. раз деньги есть, значит ? с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься ? значит, не импотент. логично?
      ? хы. клево! ? порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
      ? Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
      ? ну?
      ? вот спички у тебя есть?
      ? неа ...
      ? значит, ты импотент! ))))
    • Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
      Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
      После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
      Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
      На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
    • Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
    • Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
      На всякий случай следит за Гитлером...
    • Вез?т же этим женщинам! Отработала сво? спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
      А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курь?зы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
    • До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
    • Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из тр?х букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".
    • - У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
      - А?
      - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
    • Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.
    • - Люся, что бы ты хотела от жизни?
      - Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
    • Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
    • Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!
    • Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
    • Вовочка:
      - Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
      - А ты, Вова, какое участие принимаешь?
      - А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
    • Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
    • Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
      Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
    • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серь?зный повод нервничать.
    • Объявление: "Продам маленькое ч?рное платье 62 размера".
    • Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
    • 80-летний богач своей 20-летней жене:
      - Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
      - Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!
    • - Ты сова или жаворонок?
      - Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
    • Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
    • Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит вс? равно от мужа.
    • - Он принес тебе счастье?
      - Да. Когда ушел...
    • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
    • По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
    • Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
    • - Вс?, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
      - Зачем?!
      - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
    • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
    • Больше всего глупостей на этой планете делает "человек разумный".
    • В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
    • Знакомые с айфоном говорят: "Айфон - супер!"
      Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг - супер!",
      они почему-то говорят: "Айфон - гавно!"
    • Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
    • У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
    • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
    • Чтобы каша была вкуснее, е? следует добавлять в мясо!
    • Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю... Будет полный...
    • Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
      О. Уайльд
    • Уважаемые господа!
      Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
      Спасибо заранее.
      С уважением
      И.П. Сидоров
    • Обиженная жена мужу:
      — Ты хоть бы извинился.
      — Ну извини!
      — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
    • ? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? v напрягая бицепсы, спросил Он.
      ? А почему вы спрашиваете? v ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
      ? Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, v откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
      ? Книжку, наверное, почитаю, v Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
      ? Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, v Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
      ? Хороший мобильный, v похвалила она. ? У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, v продиктовала она.
      ? Я запишу, с вашего позволения, v Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
      ? Ну да! ! ? съехидничала Она, случайно оголяя ногу. v Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
      ? Нет у меня никакой девушки, v Он показал паспорт, перелистал записную книжку. v Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
      ? Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
      ? Хотите вечером погуляем вместе?
      ? Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
      ? У меня нет машины, v помрачнел он. v Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
      ? Не надо, v внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. v Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
      ? Угловая... ? помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
      ? Я вам дам тапочки, v умоляюще прошептала Она...
      ? Я обязательно зайду. До вечера, v Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
      ? Такой забавный v прошептала Она...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz