Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.07.2015

    • Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
      — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
      — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
    • v у тебя есть человек, который тебе нравится?
      v да
      v круто, на какой вы стадии отношений?
      v живем на одной планете
    • Парень девушку провожает до дома.
      Перед самым подездом девушка говорит: ? Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? ? Нет, я не могу. ? Ну, пойдем! ? Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... ? Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
      Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: ? Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: ? Посрать ? посрала, а смывать кто будет?!
    • А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
      Ровненько так, без стрессов...
    • ? Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
      ? Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
      ? Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
    • Встречаются два друга. Один другому:
      ? Бабу нашел.
      ? Ну и как?
      ? Ужас! Она у меня музыкант...
      "Ритмичнее, ? говорит, ? ритмичнее... "
      Просто упарился с ней.
      Встречаются через месяц.
      ? Ну как дела?
      ? С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
      Встречаются еще через месяц.
      ? Ну, как в личной жизни?
      ? Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
    • Моя мама хакер 90lvl!
      Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
      И удалила иконку Хрома...
    • Хирург, выступая на банкете:
      — У нас, врачей, много врагов на этом свете...
      Голос из-за стола:
      — А еще больше на том!
    • 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, — Мы научим ваших детей считать!
      L "БАЛТИКА"
    • Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
      Яйцерезка вот выбор современной женщины!
    • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
      — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
    • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
      забирал свое и уходил.
      Он достал чемодан и начал запихивать туда
      меня... . . Так и помирились
    • Мне приснилось, что я обдристался во сне.
      Проснулся.
      Оказалось, что не во сне.
    • Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
      ? Как интересно! И как это выглядит?
      ? Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
    • Мне приснилось, что я обдристался во сне.
      Проснулся.
      Оказалось, что не во сне.
    • Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
      Яйцерезка вот выбор современной женщины!
    • Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
      ? Как интересно! И как это выглядит?
      ? Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
    • Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
      — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
      — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
    • Встречаются два друга. Один другому:
      ? Бабу нашел.
      ? Ну и как?
      ? Ужас! Она у меня музыкант...
      "Ритмичнее, ? говорит, ? ритмичнее... "
      Просто упарился с ней.
      Встречаются через месяц.
      ? Ну как дела?
      ? С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
      Встречаются еще через месяц.
      ? Ну, как в личной жизни?
      ? Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
    • 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, — Мы научим ваших детей считать!
      L "БАЛТИКА"
    • Парень девушку провожает до дома.
      Перед самым подездом девушка говорит: ? Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? ? Нет, я не могу. ? Ну, пойдем! ? Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... ? Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
      Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: ? Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: ? Посрать ? посрала, а смывать кто будет?!
    • ? Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
      ? Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
      ? Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
    • Моя мама хакер 90lvl!
      Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
      И удалила иконку Хрома...
    • v у тебя есть человек, который тебе нравится?
      v да
      v круто, на какой вы стадии отношений?
      v живем на одной планете
    • Хирург, выступая на банкете:
      — У нас, врачей, много врагов на этом свете...
      Голос из-за стола:
      — А еще больше на том!
    • Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
    • Обама:
      - Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
    • - У вас бывают провалы в памяти?
      - Не припоминаю такого.
    • Армянское радио спрашивают:
      - Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
      Армянское радио отвечает:
      - Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.
    • Настроение, знаете, такое романтическое... Решила написать стихи о любви, мужчине и верности... Вот, придумываю рифму к слову "коз?л".
    • - Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
      - Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!
    • - Вася, женись же наконец.
      - Зачем?
      - На свадьбе погуляем.
      - А если жена окажется стервой?
      - Разведешься, опять погуляем.
    • - Помнишь меня?
      - У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
    • Баба как комар - ч?-то, блять, пищит постоянно, кровь сос?т, бесит и только захочешь ?бнуть, как она уже куда-то улетела.
    • "Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
    • Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
    • Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
    • Лето у нас т?плое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
    • Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
    • Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
    • Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и прид?тся сломать е? повторно.
    • Представь, что душ - это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.
    • Язычники настаивают, что князь Владимир вв?л христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
    • - Ты не туда ид?шь. Огни в другой стороне!
      - Мне плевать! Я зажгу свои!
    • Выспался до неузнаваемости.
    • - Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
      - Ну, давай свой тест.
      - Назови антоним к слову "параллельно".
      - Меридианально.
      - Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
    • Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
    • До счастья было рукой подать, но никто не подал.
    • Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.
    • Две подруги:
      - Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
      - Ага! А умело раздеваться - великое!
    • Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
    • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
    • Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
    • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
    • Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz