Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.07.2015

    • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
    • Инструктор рукопашного боя — курсантам:
      — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
    • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
    • Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - Это я сам.
    • В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
      — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
      — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
      — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
    • Какая разница между- женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
      8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
      18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
      28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
      38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
      48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
      - мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
      8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
      18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
      28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
      38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
      48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
    • ? Родная, тебя никто не обижает?
      ? Нет
      ? Ну смотри, обижать будут, не обижайся
    • Единственная форма сопротивления, доступная рабу ? скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
    • Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало.
      Развелись. Скучно.
    • ? Ты не против, если я закурю?
      ? Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
    • ? Уже уходите?
      ? Да.
      ? А что так медленно?
    • ? Вы учили билет?
      ? Нет.
      ? Кассира Макдональдса ответ.
    • v Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
      v Мне жарко, подуй на меня.
    • ? Что вам принести?
      ? Я буду латте макиато.
      ? А мне мохито со льдом.
      ? Мне яблочный смузи.
      ? А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
    • Таня не любит курящих,
      Пьющих не любит Денис.
      Логично не говорящих
      Всегда презирает Борис.
      Полный Евгений ? тощих,
      Ян ? окончивших политех.
      С Олегом все как-то проще:
      Олег ненавидит всех.
    • Таня не любит курящих,
      Пьющих не любит Денис.
      Логично не говорящих
      Всегда презирает Борис.
      Полный Евгений ? тощих,
      Ян ? окончивших политех.
      С Олегом все как-то проще:
      Олег ненавидит всех.
    • ? Вы учили билет?
      ? Нет.
      ? Кассира Макдональдса ответ.
    • ? Ты не против, если я закурю?
      ? Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
    • В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
      — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
      — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
      — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
    • ? Уже уходите?
      ? Да.
      ? А что так медленно?
    • v Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
      v Мне жарко, подуй на меня.
    • - АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
      - Милый, я передумала насчет кунилингуса.
    • Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
    • Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
    • - Ты где была, что-то давно тебя не видела?
      - Да по работе в Италию ездила.
      - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
    • Муж жене...
      - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещ? одну женщину... что ты на это скажешь?
      - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть пожив?т с нами...
    • - Ты сам откуда?
      - Из интернета.
      - Ооо, земляки!!!
    • - Почему вас не устраивает президент?
      - Трудно найти работу, цены растут, квартплата раст?т...
      - А в 90-е, что лучше было?
      - Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
    • "А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    • Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
      - Слушай, дорогой, ты из Питера?
      - Да.
      - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка... Скажи, а чем вс? закончилось?
    • - Оксана, а у вас в садике дерутся?
      - Да.
      - А из-за чего?
      - Из-за игрушек.
      - А кто у вас самый сильный?
      - Воспитательница.
    • - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
      Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
      - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
    • Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
    • Когда тебе хорошо, тебя окружают добро?бы, а когда плохо - злоебатели.
    • Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
    • - Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
      - Но наш салон только открылся, мы ещ? не продали ни одной... А, я понял.
    • Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
      Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
    • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
      - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
      - У нас теперь забит слив.
    • - Дорогая, так вкусно! М-м-м...
      - Я увидела рецепт в одном сериале.
      - В каком?
      - Ганнибал.
    • - Я хорошо выгляжу?
      - Да.
      - Точно?
      - Да.
      - Точно?
      - Да.
      - Точно-преточно?
      - Да.
      - У тебя такая интонация, как будто не точно.
    • ? Что вам принести?
      ? Я буду латте макиато.
      ? А мне мохито со льдом.
      ? Мне яблочный смузи.
      ? А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz