Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.07.2015

    • Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
    • Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом!
      - Какое красивое у меня постельное белье! ... .
    • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
    • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
      И вместо книги кидаешь на кровать чай...
    • Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
    • "Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
    • Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.
    • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
      Женский голос из первого ряда:
      — Простите, профессор, сколько?
      — До двенадцати.
      — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
      Мужской голос из последнего ряда:
      — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
      — С двенадцатью, конечно...
      — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
    • Китайская народная мудрость:
      Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
    • Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф-
    • На кафедре философии.
      — Петров, уберите шпаргалку!
      (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
    • Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
      — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
    • Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
      "как сообщить парню что ты беременна".
      "что делать если парень отказывается признавать ребенка"
      "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
      ... . мля, мне страшно... . .
    • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
    • — Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "?
      — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
    • — Как по-китайски будет "Я тебя люблю! "?
      — Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь"...
    • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
      И вместо книги кидаешь на кровать чай...
    • Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
      "как сообщить парню что ты беременна".
      "что делать если парень отказывается признавать ребенка"
      "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
      ... . мля, мне страшно... . .
    • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
      Женский голос из первого ряда:
      — Простите, профессор, сколько?
      — До двенадцати.
      — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
      Мужской голос из последнего ряда:
      — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
      — С двенадцатью, конечно...
      — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
    • Китайская народная мудрость:
      Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
    • Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
    • В Голландии родился 17-миллионный реб?нок. Ориентировочно - мальчик.
    • Дама: "Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых".
    • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!
    • Настоящая военная реформа начн?тся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
    • Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.
    • ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
      ? Дуглас Коупленд.
    • Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
    • Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то вс? ни жарко, ни холодно и по барабану.
    • - Сем?ныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
      - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
      - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещ? раза два обворуют, на то ведь и создают!
    • - Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
    • Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.
    • - Говорят, ты бросил пить...
      - Я тебе больше скажу: нет!
    • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
      - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
      - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !
    • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
      Пострадавших нет.
      В стране объявлен трехдневный траур.
    • Жена мужу:
      - Собирай вещи и пош?л вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
      Муж:
      - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
    • - Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать дн?м, не ломать игрушки и есть манную кашу.
      - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зел?ных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но вс? остальное будет.
    • Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серь?зных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
    • Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
      До и после - одни имитации.
    • Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.
    • Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
    • У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
    • - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
      - Правда.
      - А почему тогда в темных очках ходите?
      - Предохраняемся.
    • - Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
    • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
      К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
    • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
    • - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
      - Да! А что?
      - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
    • Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир зада?т вопрос:
      - Влад?
      И в зависимости от ответа:
      - Топалов - покупателю нет 18, можно только лимонад.
      - Сташевский - можно пиво.
      - Листьев - можно водку.
      - Третьяк - можно коньяк.
      - Дракула - можно ВС?!
    • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
      - И куда я теперь дену целых 18 рублей?
    • Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
    • Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
    • Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
      Вероятно, поэтому они и одиноки...
    • Общество "Сознание Кришны" включило туш?нку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует е? потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
    • Притча.
      Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz