Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он. — Какая мама?! Тебе лет-то сколько? — (вздыхая) Мама моего сына...
— И чего ты добился в свои 25?! — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить ? на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады-
Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? — Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?
Фраза Lпосидеть с ребенком? вообще неправильная- С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в Lку-ку? и еще тысяча миллионов занятий- Но уж никак не посидеть!
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Разговор двух подруг: — А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? — Да... Разлуку!
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю...
? Ты веришь в сказочных существ? ? Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он. — Какая мама?! Тебе лет-то сколько? — (вздыхая) Мама моего сына...
— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? — Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?
Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
— И чего ты добился в свои 25?! — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Разговор двух подруг: — А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю...
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Провели ночь вдво?м. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке? Ну и какая?
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вс? "вне зоны доступа". - А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...
- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? - Пошли их нахуй, Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум.
2020 год. Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет...
Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.
Любовь - это когда еб?те друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка по?бываете. Так, любя.
- Фаечка, я Вас таки уже хочу! - Ой, ?ся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье! - Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете? - А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить? - И шо? - А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два иди?та... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбужд?нном состоянии и без шикарного секса...!!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку!
Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи. Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы: - Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное... - Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
- Давай встречаться? - Нет. - Кошатницы ответ.
Сначала вс? будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подраст?шь и встретишь бабу.
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!
Зачем на одной планете столько долбоебов?
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
- Кто как обзывается, тот сам так называется! - Подсудимый, прекратите балаган! - Сам подсудимый!
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйд?шь, но куда бля по помытому?!
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд. Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов - они начнут сбываться.
- Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно, нет. Доктор, так что со мной? - Вы пиздец скучный.
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
Вопрос Армянскому радио: - Почему греки собрались бежать из еврозоны? - Зона она есть зона, как ее не обзови.
- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - ..... - Алло. - Всего доброго, Евгений Маркович, извините. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
В молодости самое страшное - это когда нихрена не происходит.
Мы так подходим друг другу, давай вс? проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
Когда ж Господь начн?т испытывать меня богатством?
Вчера я принял Виагру и все встало на свои места...
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
- Как прошли твои летние каникулы? - Со скоростью интернета.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой. - Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
