Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.03.2016

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
    Ответ:
    — В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
  • ? Откройте, полиция!
    ? А нах@я вы там закрылись?
  • Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
  • Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
    Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
  • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 18 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2016

  • Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
  • Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
  • Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 25 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2016

  • Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
  • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
  • Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
  • ? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
    ? Доктор, где я возьму столько еды?
  • — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
    — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 21 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2016

  • — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Хм... Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    ? Видите, вон там самолет кругами летает?
    Те рты открыли:
    ? Да, да.
    ? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли.
    ? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
    ? Ага!
    ? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
  • Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ? означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
  • Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
    Хоронили всем подъездом : ((
  • В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2016

  • — Как ты на новой работе?
    — Как пр@ститутка.
    — ?
    — Деньги неплохие, но зае*ут.
  • В ресторане.
    Официант:
    — Что будете кушать.
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...
  • Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
  • — Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
    — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
  • У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 46 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.03.2016

  • Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
    ? А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
  • Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
    Из- за стены крик соседа:
    — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
  • Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
  • Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
  • Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
    Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 34 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2016

  • — Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
    — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
    — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
  • Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!?.
    C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
  • Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
  • Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
  • На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
    "Нет" ответили 60% мужчин,
    "Да" ? 20%,
    еще 20% переспросили: "А чьей?".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.02.2016

  • Моя жена ? таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
  • Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
    Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
    ? Дедушка, откуда г@вно?
    Дедушка в ответ:
    ? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    ? Дедушка, а г@вно-то откуда?
    ? А я почем знаю, насрал кто-то.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
  • Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
    Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 39 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2016

  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?
  • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
    Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • А ведь раньше
    Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
    Простите меня, милые девушки...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2016

  • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
  • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
    — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты?
    — И я себя люблю.
  • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
    /еврейская мудрость/
  • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
    — Что значит плохо?
    — Плохо.
    — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    — Нет, нет все не то.
    — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    — И давно это с вами?
    — Третий месяц уже.
    — Возьмите рецепт.
    — Доктор, а еще я плохо какаю.
    — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2016

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
  • Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
  • Разговор на вокзале:
    ? Х@й?
    ? Ни хуЯ!
    ? Ну и на х@й!
    Перевод:
    ? Неприехал?
    ? Нет.
    ? Тогда пошли.
  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • Девушкам на заметку: Мужчины любят красивых и недоступных! Так что идите накрасьтесь и спрячьтесь в шкаф!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2016

  • Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
    можно положить.
  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
  • Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
  • ? Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
    ? Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    ? Ведьма?
    ? Ведьма.
  • В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 61 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2016

  • Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
    Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
    , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
    Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
    Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
    История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
    В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
  • — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
    — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
  • v Ку-ку.
    v Кукушка, когда весна наступит?
    v Ку-куй его знает!
  • Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю ? стресоустойчивость!
  • Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше ? положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать ? так какого хрена вам еще надо?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2016

  • Лицо разговаривает с Задницей:
    ? Слушай, почему так, мы с тобой ровесники ? а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
    ? Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
    ? Ну да.
    ? А мне на все на это на%$&аmp;ть...
  • — Мама, ты меня звала?
    — Нет.
    — Папа, а ты меня звал?
    — Нет.
    — Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    — Нет.
    — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
    "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
  • Секрет счастливой семейной жизни:
    Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
    — Что это? — спросил изумленный муж.
    — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
    На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
    Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
    — Я накопила их, продавая кукол -
  • Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
    16: 30 — я тебя не отвлекаю?
    23: 59 — нет
  • В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал LГpозу? Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку - и вылетает обpатно. С кpиком - И так несколько pаз - Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе - В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да - Hе пpинимает матушка-Волга -
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел -
    Занавес -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2016

  • Мужик после большой пьянки звонит другу:
    ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
  • Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
  • Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
  • В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2016

  • ? Мужчина, можете не материться при ребенке?
    ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
  • В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
    В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
  • Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
  • Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
    И говорит белому:
    — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он идет к хозяину пекарни и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в карман вон того черного парня.
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2016

  • Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    ? Ну как там у Вас дела?
    ? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    ? ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    ? Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    ? Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    ? Ага, и где ты собрался найти юриста?
  • Раньше работали с 8-ми до 5-ти, два выходных. И праздники были и деньги были...
    А сейчас ебашишь с утра до ночи, ни денег, ни выходных, ни праздников.
  • Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная ? в шапке, дура ? с прической.
  • — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждем вас!
  • ? Словами не передать, как я тебя люблю.
    ? Деньгами передай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2016

  • Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
    Вовочка: — У слона!
    Учительница: — Неправильно! У страуса!
    Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
  • — Ого! — присвистнул гинеколог.
    — А ты думал! . . — ответило ему эхо.
  • Учительница в классе:
    ? Петя!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 5...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    ? А!
    ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    ? Ну 3...
    ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    ? Марья Ивановна, 2+2 = 4
    ? Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    ? Марья Ивановна!
    ? А!
    ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
  • — Девушка, давайте с вами переспим.
    — У меня даже нет слов от такого нахальства.
    — А вы кивните.
  • Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
    Фаина Раневская.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 69 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2016

  • ? Хочешь чай?
    ? Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
    ? Виски.
  • Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
  • Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
  • Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .
  • Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
    Самое опасное ? это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.02.2016

  • — Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
    — Видел.
    — А правда, что он колется?
    — Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.
  • — Возьми мне кофе.
    — Какой? ? спросил я.
    — Какое. Кофе ? среднего рода-
    И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
  • Был на встрече выпускников.
    Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
    А на парней вообще смотреть страшно.
  • А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
  • Есть три плохие новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. Завтра тоже не пятница.
    3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2016

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя!
    — А, ну конечно, год Обезьяны же!
  • — Вадик, пищу надо запивать!
    — А я запиваю!
    — Ты ее, с@ка, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
  • ? Почему ты плачешь?
    ? Меня никто не замечает.
    ? Зато из тебя хороший снайпер.
  • ? У тебя лебединая шея-
    ? Ой, так мило!
    ? У тебя осиная талия, а глаза словно у лани-
    ? Ну прекрати!
    ? Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных-
  • ? Мужчина, можете не материться при ребенке?
    ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2016

  • ? Как я тебя узнаю?
    ? Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
    ? Я не приду.
  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
  • ? Рабинович, как вы живете?
    ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
  • (С женского форума)
    ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
    ? Для.
  • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
    — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
    — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
    И джин превратил ее в мужика.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2016

  • Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
    Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
  • Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
  • В этой жизни ? я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
    Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
    Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
    С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
  • Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
    Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
    — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
  • Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит ? значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2016

  • Мозг любого человека — это компьютер.
    Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
  • Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто @бал в рот этот праздник и на тех, кого будут @бать в рот в этот праздник.
  • ? Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    ? Какая?
    ? Я задолбался!
  • Выпила на ночь валерьянки ? всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.
  • Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего ceкcа.
    А мальчики пусть вкалывают.
    Судьба такая, ребята.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2016

  • Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
    Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
    — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
  • Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
  • Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики ? трезвые.
  • Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
  • ? А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
    ? У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| студия веб моделей новосибирск . Где самый большой выбор красивых массажисток? Правильно раздел с частными на сайте Дон Массажио.
Контакты
webmaster@boxmail.biz