Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.06.2015


  • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
  • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.
  • ? В тебе умер поэт и философ.
    ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
    — Это почему?
    — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 30 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2015

  • Купил китайское полотенце.
    На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
    А тут звонок:
    v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
  • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 31 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2015

  • ? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    ? Уже!
    ? Что уже?
    ? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
  • Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
  • Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
    ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
  • ? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
    ? Ты заеб@л, отдай косарь.
  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    ? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает:
    ? Ну где он?
    ? А он домой ушел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2015

  • Есть два типа людей:
    1) Дом ? работа ? дом.
    2) Вечно молодой, вечно пьяный.
  • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
    намокнет.
  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
  • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
  • Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2015

  • Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
  • История о том, как мне стало пох@й:
    ? Тебе пох@й?
    ? Да.
  • Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
  • После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу...
    — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:


Анекдоты за 27.05.2015

  • Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
    — Тебе не кажется, что нам пора жениться?
    — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
  • — Официант, принесите-ка мне две текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
    — Че ты сказал?!
    — Мне звонила ваша бабушка...
  • — У вас в ресторане вкусный борщ?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
  • Звонит заика в милицию и говорит:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет. .
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет. .
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Через пять минут заика звонит снова:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет...
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Проходит десять минут.
    Тот же заика звонит опять:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    Заика:
    ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
  • Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2015

  • — Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
    — Был пару раз. Не понравилось.
  • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    — Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    — Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    — Виталий.
    — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    — Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
    Водила:
    — Шеф, я свободен?
    Армянин:
    — Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
  • Пенза:
    ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    Москва:
    ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
    Питер:
    ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
  • Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 49 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2015

  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — Хочу ее!
    Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет — Жарко наверно.
  • — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
    — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
    (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
  • ? Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
    ? У старого уже ниточка стерлась...
    ? А новую пришить, что рук нет?
  • Требования работодателей:
    — Опыт работы от 50 лет.
    — Вы должны победить дракона.
    — Ненормированный рабочий день.
    — Наличие прав на управление вертолетом.
    — Умение программировать на всех возможных языках.
    — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
    — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
    — Знание основ термоядерного синтеза.
    — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
    — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
    — Большая концентрация мидихлорианов в крови.
    — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
    — Наличие собственной базы клиентов.
    — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
    Мы предлагаем:
    — Стул, кипяток.
    — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
  • Скоро лето.
    Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2015

  • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
  • — Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
  • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
  • ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
  • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 61 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2015

  • ? О чем ты думаешь?
    ? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
  • Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
  • ? Папа Каpло, я Мальвину люблю!
    ? Это хорошо, мой мальчик-
    ? Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
    ? Это пpекpасно, мой мальчик!
    ? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
  • ? Вы сообразительный?
    ? В смысле?
  • ПЕЛЬМЕНИУМ
    Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
    Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
    В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2015

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал?
    — Нет.
    — Почему?
    — Да он мне дополнительный вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — Что должно быть, чтобы сделать клизму?
    — Ну, а ты что?
    — Ну, ответил неправильно.
    — Да, ж@па!
    — Вот так я и ответил...
  • Красота — страшная сила.
    Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
  • Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
  • Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
    — Простите, а как понимать "отличается"?
  • — Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
    — Можно, только оденься потеплее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 173 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2015

  • Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
    Она спрашивает:
    — Это кто?
    Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
  • Все что делает Центробанк — все во имя народа!
    В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
    В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
    А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
    Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
  • Парень и девушка.
    — Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
    — Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
  • Врач: Курили когда-нибудь?
    Дедушка: Не курил и не пил никогда.
    Врач: Эх, и не успеете теперь.
  • Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься- И тут х@як v стройматериалы сп@здил конкурент... ))
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2015

  • — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
  • Врач пациенту:
    — Когда мочитесь, горит?
    — Не знаю, я не поджигал.
  • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
  • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
  • " В жизни надо что-то менять", подумал
    Вася и открыл обменный пункт
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2015

  • ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
  • Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
    — Крым оккупировали или аннексировали?
    Голос из зала: — Прое*али, как и всю
    Украину!
  • Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
  • — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
    — Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
  • — Я вчера нашел золотое кольцо.
    — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
    — О, она от радости онемела.
    — Ого, сразу две удачи!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2015

  • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
  • Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
  • "Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
  • — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
    — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
  • Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
    Председатель описывает все ее выгоды:
    — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
    Председатель:
    — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
    — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
    — Задавай!
    — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2015

  • Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
  • На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
  • В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
  • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
    Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
    — А без валенок никак нельзя, не догоню!
  • — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
    — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2015

  • Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
    — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
    — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
    Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
    — ... На нее там все равно никто не посмотрит.
  • Воду из крана пить нельзя ? грязная.
    Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые.
    Где бл@ть логика?
  • Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
    Это вы из будущего кричите.
  • Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
    260 000 осужденных- комплекс
    НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
  • У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2015

  • ? Почему грустишь?
    ? А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
    ? Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
    ? Вот именно...
  • — Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
    — Меня зовут Марина!
  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского.
    Мужик продавщице:
    Че у вас все шляпы такие хреновые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
    Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!
  • — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
    — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
  • — Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
    — Не надо было тебе на проктолога учиться...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2015

  • — Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
    — У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
  • Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
    — Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
    Слышит крик жены:
    — Пару секунд, с@ка, пока я скалку не нашла!
  • — Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
    — Попробуй его заработать, и тебе откроется истина!
  • — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
    — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
  • — Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
    — Но вы же даже мне товар не выдали!
    — Извините, но такова политика.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.05.2015

  • В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
    — А зачем?
    — Ну, - фильмец посмотрим?
    — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
  • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
    Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
    — А без валенок никак нельзя, не догоню!
  • Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
    Теперь все всем нравится, все довольны.
  • — Как я тебя узнаю?
    — Я там буду самый офигенный.
  • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    — Э, а я?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 118 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2015

  • Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
  • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
    — Почему?
    — Ты носишь их так, что всем видно.
  • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине пох@р.
  • — Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
  • Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2015

  • — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
    — Все умерли.
    — Да ты что! Не может быть!
    — Так двести лет с тех пор прошло.
  • Отпуску посвящается:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо... Ну, и как там?
  • — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
    — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
  • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
    — Так у нас и побед больше!
  • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
    — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 137 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2015

  • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
  • — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.
  • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2015

  • У женщин более высокий болевой порог.
    Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
  • Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
  • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
    Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
  • Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
    Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
    — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
    — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
  • Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
    Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2015

  • Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
  • ? Девушка, Вы танцуете?
    ? Да.
    ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
  • Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.
  • SMS-переписка:
    — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
    — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
  • Объявление в туалете:
    "Уважаемые мужчины!
    Не вставайте ногами на унитаз!
    Есть много других способов быть на высоте!
    Администрация".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 126 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| freshcat
Контакты
webmaster@boxmail.biz