Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.09.2014

  • Что может делать военный на гражданке?
    Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
  • — Ира, не танцуй!
    — Почему?
    — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Ира, руль держи!
  • — Дядя Яша отмучился.
    — Шо умер, когда?!
    — Нет. Тетя Роза умерла!
  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна...
  • Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и
    Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
    Ну, русский я уже знаю... ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 27 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2014

  • Разговаривают две мамы второклассников:
    — Ты своему сыну математику сделала?
    — Да.
    — Дай списать.
  • Звоню оператору сотовой связи
    ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
  • Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Одну тысячу рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
  • Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
    — пить
    — жрать
    — выкушать
    — вмазать
    — накатить
    — засосать
    — залудить
    — хряпнуть
    — пригубить
    — клюкнуть
    — дернуть
    — хлопнуть
    — вздрогнуть
    — причаститься
    — квакнуть
    — набраться
    — надраться
    — принять
    — остограммиться
    — усугубить и наконец — полечиться!
    - Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
    Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2014


  • Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
  • Навигатор в автомобиле: L- через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо- Как вы красиво кружитесь! ?
  • Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило. И тут одного пробило на посрать, а второго — на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю? "
    "Да ты че, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты... "
    "Да ладно! Пятьсот баксов — и мертвая петля! "
    "да пошел ты! Вернись в салон! "
    "Штука баксов! "
    "Нуууу... . "
    "хер с вами! По две штуки баксов каждому! "
    Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю... . Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом — стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, все было с накурки! ВСЕ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать — НИ РАЗУ! "
  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом!
    Она, с трудом:
    — Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
  • Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "- Растерялась - Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2014

  • Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
  • Соревнования по литрболлу.
    Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
    Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
    Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
  • Звоню оператору сотовой связи
    ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
  • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
    ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2014

  • Верх издевательства над Гринпис — Красная
    Книга в кожаном переплете.
  • Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
  • Муж говорит жене:
    — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
  • Почему, когда мужчина сразу хочет ceкc — это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это пи%%ец какая наглость!
  • Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.09.2014

  • — Не буди во мне зверя.
    — Боишься, что глисты проснутся?
  • Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
    Она: — А можно я тебе позвоню еще?
    Он: — Конечно звони!
    — А я телефон не знаю...
    — Да не проблема, набирай наугад!
  • — Звонка у меня нет, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
  • — Подсудимый, ваши последние три желания.
    — Любые?
    — Да!
    — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
  • Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу
    « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2014

  • А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
  • Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!
  • Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
    — пить
    — жрать
    — выкушать
    — вмазать
    — накатить
    — засосать
    — залудить
    — хряпнуть
    — пригубить
    — клюкнуть
    — дернуть
    — хлопнуть
    — вздрогнуть
    — причаститься
    — квакнуть
    — набраться
    — надраться
    — принять
    — остограммиться
    — усугубить и наконец — полечиться!
    - Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
    Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
  • Новости отечественной медицины.
    Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2014

  • Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
    — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
  • — Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
    — А водка?
    — Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .
  • Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    ? Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, ? говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок.
    Тут из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
    ? Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? ... Знаете, Безухов, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!
  • Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?.
    — Заяц, откуда у тебя LВолга??
    — Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
    Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?.
    — Заяц, откуда у тебя LМерседес??
    — Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
    Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: — Заяц, заяц!
    Он смотрит v а там волк на вертолете!
    — Волк, откуда у тебя вертолет! ?
    — А я бутылки сдал!
  • Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. . А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого. . Тут француз с немцем кричат: ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: ? Наконец-то капли на ней появились! Все племя радостно закричало... . И съели немца! Русский: ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя о%%ело!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2014

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
  • Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
  • Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
    — Я знаю, я его заканчивал.
  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед-
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
  • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    — Нет, ваша честь, намного лучше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2014

  • Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
    — Мой отец обанкротился!
    — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
  • — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
    — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
  • С наступлением холодов отношения Европы и
    России всегда заметно теплеют.
  • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У них что — нет фантазии?
  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2014


  • Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
  • Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
    Спрашиваю мужа:
    — Ну, как я выгляжу?
    — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
  • — Ты пьян!
    — Слегка раскрепощен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2014

  • - В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
    - Боже, какая жестокость.
  • Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
  • После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
  • Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.
  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2014

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
  • Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...
  • С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами LМамой клянусь-?
  • Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
    — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
    — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
  • Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
    Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2014

  • Рабиновича спрашивают:
    — Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
    — Моя цель — пережить Сару.
  • Вторая мировая война.
    Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
    Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
    Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
    А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
    Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
    Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
    Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
  • Муж:
    — Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
    Жена: .
    — Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
  • Если у девушки нет настроения,
    И каждая фраза звучит как нападка,
    Нужно подальше быстрей отойти,
    И бросить в нее большой шоколадкой
  • Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2014

  • Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
  • Учимся говорить правильно.
    Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
    Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
  • 26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
  • — Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
    — Нет, б%я, на взлет.
  • — Съешь тортик!
    — Я не люблю сладкое.
    — Но он с коньячной пропиткой!
    — Ну если только немного пропитки...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2014

  • Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
  • Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
    "Всем чмоки! Увидимся! "
  • Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-?
    ? Мам, а у них отец болел что ли?
    ? С чего ты взяла?
    ? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
  • v Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    v Я v агент.
    v КГБ?
    v Нет, Орифлейм.
  • Дневник домового
    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было ? забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю ? не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки-
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня-
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам- Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось-
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я ? говно.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я ? дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел- Раньше лучше рисовали-
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2014

  • Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
    1-ый комментарий: "Я дала".
    2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
  • Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
    Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
    Атеист считает, что они оба правы.
  • Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например LХочу уволить министра образования? — хоп и 10млн. Lмне нравится?, значит правильная мысль! .
  • Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
    На ценнике написано: "ИШАК —
    МАТРОС"... !
  • Как можно сохранить в браке счастье или любые дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2014

  • — Ты чего в универе не был?
    — А зачем? Сегодня же 43-ое августа.
    — Сегодня 12 сентября.
    — Не говори так...
  • Бaн%%ьная ситуация. Муж в командировку, к жене пришел любовник. Через неделю звонок в дверь.
    Жена (с ужасом): — Чего он так рано прикатил?
    Любовник (с радостью и облегчением): —
    Наконец-то!
  • Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
  • ? Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье-
    ? Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
  • Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа- Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 111 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2014

  • Выходят из поликлиники три врача.
    Стоматолог:
    — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
    Патологоанатом:
    — И люди! Живые ходят!
    Гинеколог:
    — А главное лица! ЛИЦА!
  • — Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
    — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
  • Посмотрела в зеркало,
    Встала на весы...
    Прекрати истерику!
    Ты замужем! Не ссы...
  • Самая капризная штука на Земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
  • Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.09.2014

  • Сидящая за рулем жена — мужу:
    — Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать?
    — Съезжай с тротуара на дорогу!
  • Чтобы поддержать отечественный продукт,
    Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и
    Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
  • — Почему есть женский врач, а мужского — нет?
    — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
  • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
    — О, у нас пелемешки будут?
    Муж:
    — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
    Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
    — О, и у Вас пелемешки?!
    Муж:
    — Ты че, е#анулась?
    — А Вы что, в окно видели?
  • — Почему ты не разговариваешь с женой?
    — Поссорились.
    — Это плохо.
    — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 130 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2014

  • Здравствуй, Мудрейший!
    Ты кому это?
    Да я в зеркало смотрю.
  • Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
    — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
    — Так надо было брать...
  • — Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
    — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
  • Научите меня:
    — Жить реальной жизнью
    — Рано ложиться спать
    — Не загоняться по пустякам
    — Замечать разницу после обновления приложений
  • А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ- Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 132 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2014

  • Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают - и делают наоборот -
  • Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
  • — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    — Ну, это смотря над кем смеетесь- Может и сократить-
  • — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
  • — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    — В садик...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2014

  • Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
    Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
  • 82-летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, еще раз женюсь!
  • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
  • Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 134 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2014

  • Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ​ появится черный дым! Надо ждать смены папы!
  • Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
    (Оскар Уайльд)
  • Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
    — Ты кто такой, откуда?
    В ответ тишина...
    Ну он сжал посильнее:
    — Как зовут, где живешь, спрашиваю!
    Тишина...
    Сжал так, что аж по руке потекло:
    — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
    Сдавленный голос:
    — Яков я...
    Сторож:
    — А чего молчишь!
    Сдавленный голос:
    — Немой я...
  • — Ты с алкоголем дружишь?
    — Нет. Но связь поддерживаю.
  • Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2014

  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
    — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
  • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
  • — Всех дел не переделаешь.
    — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
  • Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
  • — Дети! Кем работают ваши родители?
    — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
    — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
    — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 132 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz