Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.03.2015

  • Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
  • — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
    Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
    Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
  • Один осел говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что! ? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...
  • Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
    — Замужем?
    Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
    Спрашивает свидетеля:
    — Женаты?
    Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
  • ? Это ceкc по телефону?
    ? Да, мой сладкий!
    ? Теть Тань, маму позовите!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 18 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2015

  • Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
    Мужик пошел к Господу:
    ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    ? Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
    Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
    Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
    ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    ? Ты в этом уверен?
    ? Да.
    Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
    ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
  • Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
    Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.
  • — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    — Куплю, не пережуешь...
  • Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
  • Министр референту:
    — Вызови мою машину.
    Референт заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 35 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2015

  • ? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
    ? Извините, мы не продаем сильные наркотики.
    ? Тогда только кокаин.
  • Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
  • Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.
  • — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
    — Определить "кому выгодно"!
    — А если всем выгодно?
    — Тогда это уже как бы и не преступление...
  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2015

  • Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади
  • — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
    — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    — Снято! — объявил режиссер.
  • Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
    — В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают?
    — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
  • Путин на совещании с министрами, грозно:
    — Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?!
    Министр транспорта Соколов, дрожа:
    — Э-э-это я...
    Путин, широко улыбаясь:
    — Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
  • — Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
    — Ты че, тупой? Неясно, что ли — НЕ РАЗРЕШИЛИ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 61 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2015

  • — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
    — Завалил.
    — Пачемю?
    — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
    НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
    Пусть себе падает!
  • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
  • Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".
  • Женское...
    До беременности я спала на животе!
    Во время беременности — на боку!
    После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 51 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.03.2015

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
  • Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
  • Рабочий спрашивает своего начальника:
    — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
    — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
    Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
    — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
    Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
    — А вот это критика снизу!
  • По молодости я чуть было не женился.
    Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 47 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2015

  • Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
  • Урок химии. Учительница:
    ? Маша, какого цвета у тебя раствор?
    ? Красного.
    ? Правильно. Садись, пять.
    ? Катя, а у тебя?
    ? Оранжевого.
    ? Не совсем правильно. Четыре, садись.
    ? Вовочка, цвет твоего раствора?
    ? Черный.
    ? Два. Класс! Ложись! !
  • — Купила туфли, ползарплаты отдала...
    — Нифига себе! Что за туфли такие?
    — Обычные туфли... Зарплата такая...
  • С женского форума:
    — ... где скачать мелодии для вибратора?
  • Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
    Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
    Жена в постели кофе пьет,
    Михайлов песни ей поет.
    Уже с утра слегка поддата,
    Кто угадает, что за дата?

    С наступающим, девчата!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2015

  • — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
    — Да с ceкcом проблемы...
    — Что такое?
    — Только начнем, так сразу муж в дверях.
  • Поздний вечер. Парк.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А мобилу не дашь?
    — Нет.
    — А че такой бОрзый? Боксер?
    — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
  • СМС Муж: LЧулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ?
    СМС Жена: LЭко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! ?
  • — Просто забудь все, что было между нами.
    — А как же твой кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.
  • Одесса. Утро. Привоз.
    Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
    А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
    А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
    Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2015

  • Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
    — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
    — Спасибо друг, я в долгу не останусь!
    Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
    Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
    — Михаил... у вас... окно открыто!
    — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
  • — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
  • — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
    — Да, конечно.
    — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
  • На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
    Я не мог ее поймать.
  • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2015

  • — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    — Думаю, что да. Он так смеялся... .
  • Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
  • После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
  • Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
  • Прибивать таблички на фасадах домов
    "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания"
    то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
    "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2015

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
  • — Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
    — В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
  • Рабинович гостям:
    — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2015

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
  • Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
    Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
  • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
  • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
  • Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
    "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2015

  • Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живешь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчете!
    — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
  • Рабочие звонят своему мастеру:
    — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
    — Что я вам, баба, что ли!
    — Баба не баба, а сука это точно!
  • Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
    — А я просто ни с кем не спорю.
    — Но это же не возможно! ?
    — Ну, невозможно, так невозвожно
  • Мне надоел бездушный, шумный город.
    Мне давит грудь тройной стеклопакет.
    Уехать бы с палаткой на природу,
    Но только ванна чтоб была и интернет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2015

  • — У тебя гражданская жена?
    — Нет, блин, великая отечественная!
  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.
  • Воскресная проповедь в церкви:
    — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
    Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем.
    Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни!
    Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
    Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!
  • — Что мешает тебе зарабатывать деньги?
    — РАБОТА, епт!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 91 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2015

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
    Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
  • Продавец книжного магазина советует покупателю:
    — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
    Купите!
    — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
  • ? Мне, пожалуйста, билет...
    ? Куда?
    ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
  • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
    — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
  • Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
    Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2015

  • Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
    Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас!
    Не сбылось пророчество-то!
    — А что она нагадала-то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
  • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
  • v Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
    v Выходной 24-го!
  • — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2015

  • Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? "
    Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
  • Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
    Короче, нужно разводиться.
    Подруга начинает отговаривать:
    — Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
    — Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
  • В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено.
    В России все запрещено, даже то, что разрешено.
  • В Америке — плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
    В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
  • Петя — мастер горнолыжного спорта.
    Вася — наемный убийца.
    В среднем, оба занимаются биатлоном.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2015

  • — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
  • У всех проблем одно начало...
    Сидела женщина. Скучала...
  • — Он хочет жениться на тебе!
    — Но я его в жизни не видела!
    — А какая разница?
    — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
  • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
    Вы просто идете по рукам!
  • . . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2015

  • Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
  • Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
  • Основные пункты антикризисного плана правительства:
    — снизить цену на водку
    — разрешить ругаться матом
  • ? Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
    ? Какая?
    ? Любая.
  • Кать, а тебе сколько лет?
    — У девушки возраст спрашивать неприлично!
    — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.02.2015

  • Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... 
  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?
  • Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
    Плохая новость — они зашли туда по ссылке
    "посмотрите на эту дуру"...

  • Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
    — Которого? — спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
    — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    — Если бы я знал, что оно последнее!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2015

  • С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
  • ? Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
    ? Какая?
    ? Любая.
  • Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
  • Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1) И что?
    2) Сам понял, что сказал?
    3) Обоснуй!
  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2015

  • Два огородника беседуют на меже.
    — У Петрова можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
    — Зачем?
    — Чтобы ночью не сперли.
  • — Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
    — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
  • В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
  • Как дела в школе?
    Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
    И как?
    Ни у кого не получилось.
    Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
  • В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 171 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2015

  • Основные пункты антикризисного плана правительства:
    — снизить цену на водку
    — разрешить ругаться матом
  • — Папа, а во сколько обходится женитьба?
    — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
  • Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
  • — Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
  • — Что такое старость?
    — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 161 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2015

  • Ошиблась я однажды номером.
    Ору в трубку:
    — Ты, б%%%ь, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, б%%%ь, кто?!
  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
  • — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
    — У русских годовщина олимпиады, сэр!
  • Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    В пятницу я буду занят до понедельника.
  • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2015

  • Мы с сестрой очень хотим братика!
    А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
  • Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и Lзабыл? телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
  • — Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
    — Ах, Андрей, вы мне льстите!
  • — Милая, доброе утро, как спалось?
    — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
    — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
    — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| freshcat
Контакты
webmaster@boxmail.biz