Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.01.2016

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
  • Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
    — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
    — Со мной тоже такое каждый раз.
    — Как ты думаешь, почему?
    — Думаю, это газовый балончик.
  • — Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
    — Ну, начни с хорошей.
    — Ты не зря платил страховку за машину!
  • — Почему петух поет?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 11 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2016

  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочу...
    — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
  • Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
  • Если одинокая молодая соседка говорит вам Lесли что надо, заходите, не стесняйтесь?, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь-
  • Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
  • ? Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
    ? К кому мы пойдем гулять?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 27 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2016

  • ? Суеверные есть?
    ? Да...
    ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
  • А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
  • Разговор двух блондинок.
    ? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    ? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
  • Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока. Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
    — На пей, урод, смотри не обляпайся!
  • Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
    — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
    — Еб@л я эту вашу демократию...
    — Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
    — И парламент еб@л... .
    — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
    — И вашу королеву я тоже того...
    — В самом деле! ?!
    — В постели!
    — О, простите меня, ваше величество.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2016

  • Спасибо всем соседям за фейерверки!
    Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
  • Первый день без оливье. Ломает нереально.
    Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.
    Подступает депрессия.
  • Бабушка уговаривает внука: ? Вовочка, надо кушать кашу! Каша ? мать наша! Вовочка, раздраженно: ? Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
  • — Рядовой Пипкин.
    — Да.
    — Что "да"?
    — Нет.
    — Что "нет".
    — Служу России.
    — Ну ты и долбанутый!
    — Ур-р-а-а-а-а!
  • Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
    ? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 40 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2016

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
  • Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
    При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
    На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
    Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
    Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
    Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
    Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
    С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
    Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
    Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
    Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
    Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
    Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
    Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
    Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
    Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

    Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
  • — Будет ли новая мировая война?
    — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
  • Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
    Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
    Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
    То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
  • Тест на определение возраста.
    Я всегда с собой беру видеокамеру.
    Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.01.2016

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
  • Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
  • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
    — Просроченная.
  • Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
  • Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
    — Десять дней не пить!
    Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
    — Ладно, после Нового года зайди.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 38 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2016

  • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
  • ? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    ? Нужен.
    ? ...
    ? Ну, что дальше?
    ? А вот так далеко я еще не заходил.
  • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
    — Жора, но это же бутылка водки.
    — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    — Коля, я...
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать...
    — Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2016

  • — Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
    — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
  • — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
    — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
  • Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае ? дома.
  • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит LЭтот год был тяжелым и полным трудностей?. В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет LЭто просто пи-дец?, а потом куранты-
  • — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2015

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
    — Угу.
    — А волосы как струи водопада?
    — Ага.
    — А губы как лепестки роз?
    — Ну.
    — Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
  • Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
  • "Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
    Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.
  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 47 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2015

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города v "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
  • Разговаривают два друга: ? А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? ? Ну и как же? ? Спорами конечно! -? ? . . ? Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный
    Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "
  • Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
    Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
  • Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" ? "Ты че еще дрыхнешь? "
    Вместо "почему молчишь, милая? " ? "ты че, сдохла? "
    Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
  • — А почему вы с ней расстались-то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2015

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !
  • Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    ? Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    ? Устал?! Да я просто зае... лся! . .
  • Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
  • — Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
    — Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
  • Оптимист — это не тот, кто первым кричит Lура!?, а тот, кто последним кричит Lпи@дец!?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2015

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
  • — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.
  • Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
  • — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
    — Убери лапу от моей сиськи, Дим.
  • Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
    Когда машина остановилась, мать сказала:
    — Благодарю тебя.
    — Да пожалуйста, — ответила дочь.
    — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2015

  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
    Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
  • Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
  • И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
  • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
    ? Путаны, что ли?
    ? Сторожа мы.
  • — Почему этот проект называется Дом-2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2015

  • - И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
  • — Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
    — Ну я же два года этого так ждала -
  • Кто сказал, что государство ? это мы?
    Государство ? это нас.
  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.
  • ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
    ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки!
    ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    ? Тише скажешь-дальше едешь!
    "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
    "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
    "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
    Внимание! Машина на автопилоте!
    Говорите громче, глухой водитель!
    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
    Если хочешь жить ? заткнись!
    Закурил сам ? угости водителя.
    Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ!
    Книга жалоб в следующей машине.
    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
    Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
    Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
    Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
    Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
    Не хлопайте дверью ? водитель пугается!
    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    Умные люди дверями не хлопают!
    Хочешь жить ? не отвлекай водителя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2015

  • И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
  • Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
  • Письмо первое:
    — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
    Письмо второе:
    — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
    Письмо третье:
    — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
    — А кур я куда дену?
    — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
  • Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2015

  • Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    — Каких ты знаеш композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, — сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, еще.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
  • Немолодая семейная пара на отдыхе на
    Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с
    (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
    — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
    Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
    — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
    — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
    Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
    — Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .
  • Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
  • — Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не тр@хаются, во что остается верить?!
  • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля! ?
    — Носки...
    — Вот обязательно нужно было все испортить, блин! ? Чего ты вообще, придурок, угадывать начал?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2015

  • Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
    — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
    — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
  • ? Вини, а куда мы идем?
    ? Ко мне в гости, Пятачок.
    ? А что мы там будем делать?
    ? Холодец.
  • В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного ? пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
  • — Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
    — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2015

  • Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
    — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
    — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
    — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
    Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя!
    — А, ну конечно, год Обезьяны же!
  • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
    — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    — Да я ехал 40.
    — Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водилы:
    — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2015

  • Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
    Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
  • Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
    — Я хочу поменять имя.
    — Почему?
    — Оно очень длинное.
    — Ну и как ваше имя?
    — Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
    — Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
    — Бдыщь...
  • С 19 декабря по 1 января ? две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
  • ? Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    ? Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
  • — О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
    — Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.12.2015

  • ? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
    ? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    ? А что такое тендер?
    ? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
    ? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    ? Я не выучил.
    ? Садись, пять.
    ? Спасибо папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    ? Нанотехнологии!
    ? Почему?
    ? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    ? Молодец!
    ? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    ? Опять по 500!
    ? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
  • — Ты кто?
    — Я — супервайзер логистического терминала!
    — Грузчик?
    — Да.
  • Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
  • В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
    — Ох и наеbемся же мы -
    Ну, а я, как порядочная, спросила:
    — А что, полоть не будем?
  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2015

  • — У Вас пирожки свежие?
    — Свежие, свежие!
    — И давно они у Вас свежие?
  • Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.
  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!
  • Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
    ? И ты туда же? Понаехали!
  • После пресс-конференции президента стало понятно ? благосостояние народа идет на подъем, ... а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: ? На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2015

  • ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
    Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
    Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
    Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
    Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
    Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
    Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
  • Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению ? труп околевшего животного, падаль.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW Х 5 -
  • Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
  • ? Папа, расскажи сказку!
    ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    ? И что она отвечает?
    ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 91 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2015

  • Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    Гаишник: — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
  • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
    — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
  • как я мою посуду
    ? я в воде
    ? вся кухня в воде
    ? мимо проплывает кот на лодке
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2015

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
  • Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: LПроспи все к чертям! Проспи! ?
  • — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Нет, медаль они не нашли! . .
  • В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
    Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
  • Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
    Г: ? Ты что делаешь?
    Ч: ? Да вот думаю пластилин это или нет!
    Г: ? Дай я попробую.
    Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
    Г: ? Не, это не пластилин
    Ч: ? Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2015

  • Некоторым людям хочется
    просто похлопать по спине.
    топором. раза четыре.
  • — А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
    — Да-а...
    — Не останавливайся! . .
  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!
  • Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
    Он вырывался и кричал, что не местный.
  • — Ты меня любишь?
    — Это зависит от того это вопрос или условие!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 105 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| смотреть бесплатно фильм с нагиев . Инстаграм
Контакты
webmaster@boxmail.biz