Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.07.2014

  • Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
    — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
    После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
    Дед говорит:
    — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет, — согласился старый.
    Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда бабка выпала...
  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
  • Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
    — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 49 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2014

  • Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
  • Муж спрашивает:
    — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
  • Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
  • Фермер обратился к ветеринару за советом.
    — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
    — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
  • Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2014

  • А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
  • Когда мужчина с женщиной друзья...
    Все очень просто, но безумно сложно.
    Ведь многое практически нельзя !
    Хотя теоретически возможно...
  • Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог.
    — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
  • В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 49 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2014

  • У каждой девушки есть Lопределенный человек?, к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
  • Картинка времен подпольных секций карате:
    Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
    — Почему домой не идете?
    — Да там Вовка-хулиган ходит-
    — Так вы же у меня каратисты!
    — Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
    — Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
  • Выражение LКто раньше встал, того и тапки? приобретает Lтрагический? смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже Lушли? в школу!
  • У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
    RR
  • С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2014

  • - Мама, что такое LФИО??
    v Фамилия, имя, отчество.
    v Фамилия и мяотчество- А что такое Lмяотчество??
    BorisV
  • Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
    - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
    - Ой, я сейчас вс? исправлю!
    - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
  • - Ну, как прошло сочинение?
    - Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
  • Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
  • - Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
    - Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.07.2014

  • Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
    ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
    Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
    ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
    ? Аvа, это христиане себе так захотели.
  • — Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
    — Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
  • На прием к врачу, пришла взволнованная дама:
    — Ой. доктор, у меня так все болит, ну ваааще все!
    Врач:
    — Очень хорошо! ! Вы курите?
    Дама:
    — Завязала. !
    Врач:
    — Выпиваете?
    Дама:
    — Неее, завязала... .
    Врач:
    — А с мужчинами как?
    Дама:
    — Завязала... .
    Врач:
    — Так, у Вас милочка... — ОРЗ. !
    Дама:
    — А что это?
    Врач:
    — ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ. . !
  • Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
    А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
  • Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2014

  • Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
    — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
  • Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
  • Две старушки на скамейке:
    — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
    — Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
  • — Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
    — Конечно можно, сын мой.
    — Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2014

  • Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
  • ? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет?
    ? Я ебнутый.
  • Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
  • Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
    Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
  • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 88 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2014

  • После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
    Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
  • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
    По пути к автобусной остановке она заходит в
    "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
    — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
    Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
    — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
    — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
    Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
    Он говорит:
    — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
    Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
    — Черт с ним, вперед!
    Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
    После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
    — Оkеу! Сколько же мне лет?
    Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
    — Мадам, вам 50 лет!
    Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
    — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
    На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
    — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
  • Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
  • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    v Давай с хорошей.
    v Я больше так не буду.
  • -Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2014

  • Российские болельщики: отболело и умерло.
  • Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
  • Футбол - это игра, полная случайностей.
    Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
  • Повзрослел v это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
  • В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2014

  • Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
    — Ну все, блин, попили пивка!
  • — Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
    — Потому, что ты пессимист, папа.
  • Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
  • В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
    — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
    — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
    Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
    Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
    Это была сказка!
    Все сидели тихо, как в церкви.
    И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
    Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
  • — Здравствуй, киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Здравствуй, сучка! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2014

  • — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Устриц в нормандском соусе, Розочка!
    — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
  • — Какая у тебя национальность самая любимая?
    — Алкашей люблю, они такие забавные.
    — Но это не нация.
    — Повыступай мне тут, гре%аный расист!
  • Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
  • Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
  • В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
    — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
    — Да, конечно.
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
    — Да, конечно.
    После нескольких бокалов:
    — А не подскажете, где тут туалет?
    — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2014

  • Женщина — это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет свое лучшее произведение, а бестолочь — только порвет струны!
  • Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
    — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
    — А он?
    — А он, подлец, согласился!
    — Вот гад!
  • Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
    — Какое у тебя имя?
    — Максим.
    — А фамилия?
    — Сидоров.
    — Правильно. А у родителей какая фамилия?
    — (почесав голову) Ну, не знаю.
    — Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
    — Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?! . .
  • Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
  • Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2014

  • — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
  • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
  • Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
    И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
  • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила-
    — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
  • Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
    Родственники отвечают:
    — Последняя воля покойного чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
    Еврей:
    — Идиоты! Выпишите ему чек!
    Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
    — Боже, за что же нам такое наказание?
    Тут раздается голос сверху:
    — Это ваш родственник решил чек обналичить
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2014

  • Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
    Ну теперь понятно в кого я...
  • — Пожелай мне чего то на ночь
    — Приятного аппетита.
  • Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь ? это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
  • В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
    Pусский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
    Китаец:
    — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2014

  • Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
  • В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
    Она говорила:
    — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
    И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
  • Собеседование.
    — Назовите ваши сильные стороны
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.
  • — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
  • Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2014

  • — Алле! ! Привет Наташка!
    — Привет Иринка!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила... .
    — Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
  • — Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
    — Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
  • Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
    Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
    Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
    Осмотрев больного, врач восклицает:
    — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
  • — Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
    — Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я — твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
  • В IKеа
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    — Я хочу вернуть вот это.
    — А что это?
    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2014

  • 46% людей получают травмы из-за слов "смотри, как я умею", остольные 54% из-за слов х%%ня "смотри, как надо"
  • Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
    И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит- Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца-Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю-
  • — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
  • Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
  • Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2014

  • — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
  • — Алло, это ceкc по телефону?
    — Нет, это полиция!
    — Ну, я вам заплачу!
    — Продолжай, шалун!
  • ? Мам, ну дай еще ириску!
    ? А попа не слипнется?
    ? Маам... я ее в рот положу.
  • Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнет, ее вопли за крики чаек сойдут.
  • — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
    — Ну и что?
    — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.06.2014

  • Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
    Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
  • На приеме у гинеколога:
    — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
  • Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
  • Сидят голые мальчик и девочка.
    Девочка:
    ? Дай потрогать.
    Мальчик:
    ? Не, не дам, у себя вон уже оторвала
  • Объявление.
    Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2014

  • — У меня две новости. Хорошая и плохая.
    — Начинай с хорошей.
    — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
    — Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
    — У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
  • Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся? ". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.
  • Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
  • После того, как продавщица Лена стала пpocтитуткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
  • В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
    Она говорила:
    — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
    И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 109 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2014

  • Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
    — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
    — Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
    Пьяный поднимает голову из лужи:
    — Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
    — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
  • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '
  • автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка LПятого декабря? — из салона голос: Ни х%я себе пробка!
  • ? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
    ? Блять, Петрович, закрой капот!
  • Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2014

  • Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
    - Котик, это ты?
    - Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
  • Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
    Я стоически терпел вс?. Но вот когда на мо?м компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
  • - Мама, что такое оборотень?
    - Заткнись и причеши сво? лицо!
  • Подруги переписываются по ICQ:
    - Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    - Сделай вид, что захл?бываешься...
  • Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 109 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2014

  • ? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
    ? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
  • Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
    Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
    Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
    Муж: — Теперь уже да.
  • — Снимай трусики и поворачивайся задом.
    — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
    Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
  • Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
    Спрашиваю:
    — Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
    — Ну, давай.
    — Угадай, кому нужны деньги?
    Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
    — Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
    — Ну, давай.
    — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
  • Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2014

  • К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
    — Не надо! Не вставай на них!
    — Почему?
    — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
  • ? Ты что такой грустный?
    ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
    ? Ну, и отстань от нее...
    ? Так этот козел не представился!
  • Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
  • — Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
    — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
  • — Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
    — С женою?
    — Нет, с Придурью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz