Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.08.2014

  • v а давайте вызовем пpocтитутку
    v давайте
    v сидорова, к доске!
  • Встречаются два старых друга:
    — Как жизнь?
    — Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
    — А жену то зачем?
    — А за что ей такое счастье?
  • В детстве мальчишки бьют девочек по голове портфелями, а потом, повзрослев, удивляются: LПочему все бабы такие дуры?! ?
  • ? Дорогая, что у нас на ужин?
    ? Перец.
    ? Фаршированный?
    ? Молотый.
  • — Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
    — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2014

  • От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
  • Шутка дня:
    — Устрицы есть?
    — Есть.
    — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
    — Белорусские.
    — Но в Белорус...
    — БЕЛОРУССКИЕ.
    — Понял, 15 белорусских устриц.
  • Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
    Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
  • Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
    — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
    Жена:
    — С чего ты взял!
    Муж:
    — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
  • Поменял гудок в машине на звук выстрела.
    Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2014

  • — Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
  • — Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нем стройная!
    — А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!
  • — Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
    — А вы попробуйте гнилыми помидорами.
  • В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
    — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
  • Встречаются двое после отпуска:
    — Ну, как там на Красном море?
    — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
    — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, е%инг!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2014

  • - Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    - Вам.
    - Чего?
    - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
  • - Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
    - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
    - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
  • - Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
    - А вы попробуйте гнилыми помидорами.
  • Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
  • - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?=
    - Разведчик!
    - В смысле?
    - Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2014

  • Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
  • - Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
    - Жрал LВискас?? Нассал в тапки? Лизал яйца?
    - Придурки. Целый день проспал.
  • - В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
    - Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
  • Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
  • Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.08.2014

  • За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.
  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны- Валить надо с планеты!
  • Два юриста в кафе достали бутеры:
    — Извините у нас со своим нельзя.
    Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
  • Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2014

  • — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
    — Из какой крупы?
    — Из пельменей!
  • Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
    Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся! : D
  • Женщина играется с маленькой дочкой:
    — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!
  • Улыбайтесь!
    Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
  • Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ?
    И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2014

  • Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
  • Умение не придавать значения — на много ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
  • Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
    — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
  • — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
    — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
  • Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2014

  • В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа- Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
  • В библиотеке:
    — У вас есть литература о дискриминации карликов?
    — Посмотрите в углу на верхней полке.
  • Женская установка: Лучше вертеться перед зеркалом и говорить, что я самая о%%енная, чем возле какой-то сволочи и говорить, что он самый лучший!
  • Не важно, сколько дней в твоей жизни.
    Важно, сколько жизни в твоих днях.
  • Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2014

  • — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после
    Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
  • Жена одела новое платье:
    ? Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    ? Немножко зае%ала- А так — ничего ;)
  • — Царица полей, шесть букв.
    — Диарея!
  • Молодой человек, на вам пятно.
    — Какое пятно?
    — Аж по всей спине, большое и веселое.
    — Почему веселое?
    — Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби. .
  • Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2014

  • Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
  • — Ты почему трубку не брала?
    — Я под звонок танцевала.
  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
  • Russiа Tudау (RT) сообщает:
    — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
    Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
  • Доброе утро, любимая!
    Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
    А меня не трогали.
    А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2014

  • — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
  • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
  • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
  • — Больная, вам срочно надо похудеть.
    — Доктор, но у меня такая конституция.
    — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
  • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
    — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
    — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2014

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
  • Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!
  • Диалог в темном переулке:
    — Слышь, чувак, сотня есть?
    — А с тысячи сдача будет?
    — Не-е-е-ет...
    — А если найду?
  • — Доктор, у меня провалы в памяти.
    — И как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?
  • Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2014

  • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
  • — А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
    — Да есть, три года.
  • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
    — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
    — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
  • — Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
    — Конечно, очень близкие.
    — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
  • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2014

  • — Слушай, а что, Боря еврей?
    — Конечно. И уже давно.
  • Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
    — Когда дома не бывает мамы-
  • Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе- и жена — добрая и тихая-
  • — ты почему пьешь водку?
    — жидкая, вот и пью, была бы твердая — грыз бы.
  • — А у вас есть муза?
    — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2014

  • — Что такое ни дать, ни взять?
    — Зубная боль в критические дни!
  • Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
  • Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
    — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
    — Да, мне, а кроме того...
    — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
  • В США изобретены политкорректные шахматы.
    В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
  • Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 134 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2014

  • Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
  • Женщина — это всегда алмаз- А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
  • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
  • Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
    Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
    — Так значит, я нахожусь в больнице?
    — Ну, как вам сказать- В основном, да.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2014

  • Объявление.
    Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
  • #18 27/07/2014 — 00: 59. Автор: Джо
    Сельский паркур начинается со слова "Шухер! "
    ========================================================================
    Навеяло:
    То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
  • Билл Гейтс говорит жене:
    — Вчера ходил в банк по поводу кредита...
    — Постой, зачем тебе кредит?
    — Не мне. Банку.
  • Когда Петя пришел с выпускного с лентой через плечо, с надписью — "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый ceкc был!
  • Чтобы ни случилось, выходи замуж за мужчину своего возраста — когда твоя красота начнет увядать, у него тоже начнет портиться зрение.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 138 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2014

  • Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
  • Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

    Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
    Мужик: Хочу член 25 см.
    Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
    Мужик: А стоять будет?
    Джинн: Нет, но это мелочи...
  • Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
  • У Билла Гейтса спрашивают:
    - Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
    - Начну копить на шикарную виллу.
    - И долго копить?
    - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
  • Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 129 | Рейтинг:


Анекдоты за 26.07.2014

  • Когда Петя приш?л с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
    - Так значит, я нахожусь в больнице?
    - Ну, как вам сказать- В основном, да.
  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
  • На уроке русского языка учительница спрашивает:
    - Вовочка, вот смотри, Lя читаю, ты читаешь, он читает-? - какое это время?
    - Потерянное, Марь Иванна.
  • Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2014

  • В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
  • Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
  • Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
    1) объявить России войну
    2) сдаться через полгода
    3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
  • Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Земл?й и требуют признания независимости.
  • Сильно помятый и небритый Штирлиц ш?л по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал LКатюшу?. Навстречу ему ш?л Борман.
    - Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
    - Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
    - Но вы же, вы же сейчас напевали советскую LКатюшу??
    - Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
    - А почему вы в таком виде?
    - Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
    Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 150 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2014

  • — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
    — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
    Дочка руки в боки:
    — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
  • — Мне тебя мало.
    — Мне потолстеть?
  • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.
  • Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
  • Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
    Фармацевт отвечает:
    — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
    Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
    Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
    — Ну... метров 400.
    Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
    — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
    — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
    50 получается.
    Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
    — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
    На следующий день мужик приходит и говорит:
    — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2014

  • Причины почему женщина злится на тебя:
    1. Ты соврал.
    2. Ты, возможно, соврал.
    3. Ты соврал 5 лет назад.
    4. Ты это ты.
  • Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
  • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да... Разлуку...
  • Утром муж за завтраком говорит жене:
    — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    — Никуда не надо лазить. Профукали наши
    2: 1.
    — Откуда знаешь?!
    — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2014

  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
  • У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
  • Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
    Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
  • — Блин, воду холодную отключили!
    — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
  • — У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
    — Зачем?
    — Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2014

  • Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. Вот сиди теперь и думай, на кого же работать. ​
  • — Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а шо ты делаешь?
    И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
  • "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
  • — Смотри, я единорог
    — О боже, Витя, одень трусы...
  • — Можешь говорить?
    — Да-
    — Ну тогда слушай-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz