Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.08.2015

    • Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты! "
    • Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
    • ? Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
      ? Сделай паузу, съешь Твикс.
    • Не все прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б^ять! "
    • — Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
      — Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
    • Не все прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять! "
    • На даче. Муж кричит жене:
      — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
      Жена, задумчиво: — Как-то не так на него
      « Виагра» подействовала.
    • — Запрещенное что-нибудь имеется?
      — Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
      — Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
    • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами LЯ ? это ты из будущего, перестань слушать русский рэп! ?
    • Сложно быть мной.
      Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм ? с застенчивостью, а разврат ? с хорошим воспитанием.
    • Замечено, что 90% девочек, говорящих: LМам, я сегодня переночую у подруги. ? — даже не ложатся спать.
    • Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь-
      — Ну, еще бы, - жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!
    • Пресс-секретарь Госдепа:
      — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
      Журналист:
      — Какими именно?
      — Да без разницы-
    • Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
    • — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
    • ? Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
      ? Сделай паузу, съешь Твикс.
    • На даче. Муж кричит жене:
      — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
      Жена, задумчиво: — Как-то не так на него
      « Виагра» подействовала.
    • Сложно быть мной.
      Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм ? с застенчивостью, а разврат ? с хорошим воспитанием.
    • Пресс-секретарь Госдепа:
      — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
      Журналист:
      — Какими именно?
      — Да без разницы-
    • Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь-
      — Ну, еще бы, - жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!
    • Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
    • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
    • Говорят, не повез?т, если грудь размером меньше, чем живот.
    • Лучше всего мозги видны через открытый рот.
    • Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
    • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там вс? пошло-поехало...
      Нагнул я е? над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
      "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в ч?рный ход!"
      И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!
    • Белое солнце пустыни - 2015.
      Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
      "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
    • Украинский виртуальный секс беспощаден: "Я пов?льно вводжу свою цюцюрку тоб? в п?хвочку". Пользуйтесь.
    • Не совсем понимаю, кто такой однолюб в отношениях полов. Это однулюб или одноголюб?
    • Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
    • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
    • Талант - это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
    • Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
    • - Опишите вашу жизнь одним словом.
      - Приуныл.
    • Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
    • Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
      А им вот все пофиг...
    • - Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
      - Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
    • Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz