Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.07.2015

    • Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
    • ? А почему вы с ним расстались-то?
      ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
      ? И что?
      ? Что, убедил!
    • ? Как ты там один дома, сынок?
      ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
      ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
    • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
    • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
    • Муж — жене, сидящее на диете:
      — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
    • ? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
      ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
    • Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
    • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
      — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
    • Сценарий для следующего Терминатора.
      Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит ? чьи-то слова LДа тут килограмм пятьдесят медяшки будет! ?
    • Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: LМы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья?.
    • ? Ты где?
      ? В мире фантазий.
      ? Бухаешь, что ли?
      ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
    • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
      ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
    • Дорожный знак. На нем написано: LШкола. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. ? Снизу детским почерком: LПодождите учителя?-
    • — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
      Думаю танцовщицей.
      Вы видели, как она танцует?
      — Нет, мы слышали, как она поет.
    • ? Ты где?
      ? В мире фантазий.
      ? Бухаешь, что ли?
      ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
    • ? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
      ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
    • Муж — жене, сидящее на диете:
      — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
    • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
      ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
    • — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
      Думаю танцовщицей.
      Вы видели, как она танцует?
      — Нет, мы слышали, как она поет.
    • ? А почему вы с ним расстались-то?
      ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
      ? И что?
      ? Что, убедил!
    • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
      — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
    • Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца е? поцеловать и вышла замуж.
    • Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
    • Габровский, классика.
      "Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".
    • Парадокс.
      Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
      Но шанс, что отцом буду я - минимален.
    • Вернулся из отпуска. Помню не вс?, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
    • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
    • iii: а кто чем в метро занимается?
      ууу: я сплю или читаю
      zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
      ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
    • Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
    • - Ты снова пьешь?!
      - Это вода.
      - Это вино!
      - Ч?рт возьми, Иисус снова сделал это!
    • Трудно быть Анной Семенович.
      Никто не помнит, о чем твои песни.
    • Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у не? домофон не работает похоже...
      - Здесь в подъезде нет такой!
      Через пять минут: - Извините ещ? раз, а Света?
      - Какая нафиг Света?!!!
      Ещ? через три минуты: - А Маша с Настей?
      - Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
      Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
      - Вс?, я звоню в полицию!
      - Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
    • Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.
    • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
    • Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
      - Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
      - С коротким рукавом, но потеплее..
    • - Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
      Заплетающийся голос на том конце провода:
      - Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
      - Хорошо! Куда едем?
      - Ленина 274.
      - Эээ... Простите, это через один дом?
      - Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
    • На медосмотре призывников врач говорит одному:
      - Прочтите, что написано в таблице там впереди.
      - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
      - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
    • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
    • - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
      - Да, операция завтра.
      - Так ведь зарежет!
      - А мы ему двоечку поставим.
    • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
      - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
      Через две минуты повторный звонок:
      - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик - та баба кричит "Слава Украине!". Вс? нормально.
    • - Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
      - Нет, что вы, какая тут может быть связь?
      - А на цены?
      - Ну, цены, конечно, вырастут.
    • В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz