Маяковскому говорят: LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ? Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно: ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились
Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: — А еще больше на том!
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит ? чьи-то слова LДа тут килограмм пятьдесят медяшки будет! ?
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное. - А триппер? - А триппер - это признание заслуг!
Обнаружен реб?нок, воспитанный спамерами - он может срать сразу в тысячу горшков.
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Работа - это когда вста?шь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а вста?шь только в 12.00.
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четв?ртый раз тебя спросят "А какого ... ты так медленно мне добро делаешь?"
Говорят, что учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, л?тчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
Решила молодая помещица узнать, как живут е? крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: - Как живете, крестьяне? - Хорошо, барыня, живем, хорошо... - А что вы едите на первое? - Щи, барыня, щи... - А на второе? - Кашу, барыня, кашу... - А на третье? - Вс?, барыня, более ничего не едим. - А десерт? - А это уж, барыня, кому где приспичит.
Не носи юбки короче трусов твоих. Твой Ангел Хранитель.
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! - Мам, но я же кинокритик. - Воспитала дебила!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!
Если в сердце пустота, заведи себе кота. ? Малый Кыс
Табличка в мавзолее: "Руками не трогать и не щекотать!"
Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе.
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, у нас телевизор 3D? - Нет, 2D: его смотрят два дурака.
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк... "ах, звезда упала!" - говорят романтические утонч?нные натуры. "о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без не? он никогда не найдет нужную вещь.
