Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.07.2015

    • ? Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
      ? Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.
    • Налоги у нас, как пожертвования в храме.
      Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
    • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
      "Дитя гор" шепотом соседу:
      — Слющи, и чыто такое "белька"?
      — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
      — Вах, сыпасыба, дарагой!
      Через 10 секунд:
      — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
    • — Какой у вас элегантный костюм!
      — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
    • Объявление на сайте знакомств:
      Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
      Напиши мне — а то очень тр@хаться хочется.
    • — Сколько времени вам понадобится?
      — Я точно не знаю...
      — А можете хотя бы грубо сказать?
      — А х@й его знает, бл@дь!
    • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.
    • ? Ты где работаешь?
      ? На работе.
      ? А что ты там делаешь?
      ? Домой хочу.
    • ТВ и Интернет v прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
      L Дуглас Коупленд.
    • — Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
      — И очки не помогли?
      — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
    • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
      Адам:
      ? Бл@дь!
      Бог:
      ? Да будет так!
    • Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
    • Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
      Вероятно, поэтому они и одиноки-
    • ? Ты подкаблучник!
      ? Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
    • Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
      Вероятно, поэтому они и одиноки-
    • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
      "Дитя гор" шепотом соседу:
      — Слющи, и чыто такое "белька"?
      — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
      — Вах, сыпасыба, дарагой!
      Через 10 секунд:
      — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
    • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
      Адам:
      ? Бл@дь!
      Бог:
      ? Да будет так!
    • — Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
      — И очки не помогли?
      — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
    • — Какой у вас элегантный костюм!
      — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
    • Объявление на сайте знакомств:
      Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
      Напиши мне — а то очень тр@хаться хочется.
    • ТВ и Интернет v прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
      L Дуглас Коупленд.
    • ? Ты подкаблучник!
      ? Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
    • На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.
    • - Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
      - Например?
      - Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
    • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
    • - Мадам, вы не замужем?
      - Нет.
      - У вас нет постоянного молодого человека?
      - Нет даже временного.
    • Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и... перевернусь на другой бок.
    • - Папа, а что такое секвестр бюджета?
      - Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
    • подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
    • В России не знают, что построить в Крым - тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.
    • На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.
    • Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
    • О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!
    • Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
      Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
    • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
    • Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
    • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: "Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?" Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: "50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут".
    • Надпись на могильной плите :
      "Горб исправлен!"
    • Жизнь - зaбaвнaя штукa.
      Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
      Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
    • Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".
    • Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
    • Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?
    • В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.
    • За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!
    • Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.
    • Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
    • Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
      - А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
      - Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
      - Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...
    • Парень с девушкой в постели:
      - Милая, а давай в попу попробуем?
      - Давай, на ком пробовать будем?
    • — Сколько времени вам понадобится?
      — Я точно не знаю...
      — А можете хотя бы грубо сказать?
      — А х@й его знает, бл@дь!
    • Жизнь - зaбaвнaя штукa.
      Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
      Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
    • Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
      Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz