Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.07.2015

    • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
      Х@й его знает как будем отмечать.
    • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
      — В магазине?
      — Нет, бл@ть, на помойке!
    • — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
      — Чтобы держать ноги вместе.
    • "А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    • — Мне нужен наполнитель для кота.
      — Для туалета?
      — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
    • ? Дорогой, я уже готова к детям.
      ? А я нет!
      ? Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни-
    • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
      Директор компании спрашивает у немца:
      ? Давно летаете?
      ? Три года.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку.
      Спрашивает у англичанина:
      ? Давно летаете?
      ? Шесть лет.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку.
      Спрашивает у русского:
      ? А вы давно летаете?
      ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
      ? ?!
      ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам...
      Директор авиакомпании совсем обалдел:
      ? Стоп, а летать кто будет?
      ? Как кто ? немец, он же за три согласен!
    • — У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
      — Да. Усталость.
    • — Ты такой веселый всегда.
      — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
    • — За что в сидел?
      — Стрелял зайцев.
      — За это дали срок?
      — Вобще-то я кондуктором работал.
    • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
    • — Ты настоящий жеребец!
      — Почему это?
      — Ржешь громче всех.
    • Фотоальбом наших бабушек:
      1938 ? пошла в школу (1 фото)
      1949 ? закончила школу (2 фото)
      1957 ? окончила университет (1 фото)
      1962 ? вышла замуж (3 фото).
      Фотоальбом их внучек:
      19: 38 ? пришла в кафе (29 фото)
      19: 41 ? принесли меню (18 фото)
      19: 52 ? принесли еду (41 фото)
      19: 59 ? пошла в туалет (123 фото)
      20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
      20: 11 ? принесли десерт (38 фото)
      20: 25 ? принесли счет (12 фото)
    • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра ? это убивать людей.
    • 2012: Это худший год в моей жизни.
      2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
      2014: Черт, это не смешно уже.
      2015: БЛ@ТЬ!
    • — Ты настоящий жеребец!
      — Почему это?
      — Ржешь громче всех.
    • — У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
      — Да. Усталость.
    • — Ты такой веселый всегда.
      — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
    • 2012: Это худший год в моей жизни.
      2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
      2014: Черт, это не смешно уже.
      2015: БЛ@ТЬ!
    • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
      — В магазине?
      — Нет, бл@ть, на помойке!
    • — Мне нужен наполнитель для кота.
      — Для туалета?
      — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
    • — За что в сидел?
      — Стрелял зайцев.
      — За это дали срок?
      — Вобще-то я кондуктором работал.
    • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
      Х@й его знает как будем отмечать.
    • Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самол?та зашли люди со словами: "Хрусталь Гус?вский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
    • - Во что ты опять вляпaлaсь?
      - Вс? перечиcлить?
    • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
      Видите ли, муж может проснуться!
    • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
    • 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
    • Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
      - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
      Получил ответ:
      - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
    • В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
    • Я доверяю своему государству.
      Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
    • Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
      "Еда на завтра в холодильнике.
      Перед сном ничего не ешь!
      Я пересчитала все котлеты.
      И макароны!"
    • - Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
      - И как? Наверно, язык уже выучил?
      - Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
    • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
    • Отец учит сына играть в шахматы.
      Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
      Сын спрашивает:
      - Что это значит?
      - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
    • - Утром вста?т не только солнышко. Правда, мальчики?
      - Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
    • Во Вселенной бездельников нет - Земле и той приходится вертеться!
    • - Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
      - Вы думаете, таки уже надо ехать?
    • Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
    • Какая бы красивая женщина ни была, мужики вс? равно хотят е? улучшить водкой.
    • - Опишите пожалуйста ваш день.
      - Пиздень.
      - Спасибо.
    • Вопрос Армянскому радио:
      - Чем морские львы отличаются от морских котиков?
      - Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики - на морских мышек.
    • С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
    • ? Дорогой, я уже готова к детям.
      ? А я нет!
      ? Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни-
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz