Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.07.2015

    • Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: LСтоит ли признаваться жене в измене? ?- Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
    • — Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
      — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
    • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
      ? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
    • ? А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
      ? Правда.
      ? А почему тогда в темных очках ходите?
      ? Предохраняемся.
    • — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
      — Да, спасибо.
    • Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
      ? А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
      Француз:
      ? А у нас во франции ? женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
      Русский:
      ? А у нас, у дяди Вани, на х. ю восемнадцать воробьев помещается...
      Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
      ? Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
      Француз:
      ? Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
      Русский:
      ? А у нас, у дяди Вани на х. ю восемнадцать воробьев помещается.
      Американец и француз еще раз переглянулись...
      Едут дальше. Напились в го. но!
      Америкос:
      ? Наша техника ? г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
      Француз:
      ? Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
      Русский:
      Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з. л. пы соскальзывает...
    • Собираетесь стать семьей? Тогда знайте: Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.
    • Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
      1. Выполняю физическую работу;
      2. Работаю на большой глубине;
      3. Работаю головой;
      4. Работаю по выходным и праздникам;
      5. Работаю в условиях повышенной влажности;
      6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
      7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
      8. Работаю при высоких температурах;
      9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
      Ответ от администрации.
      Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
      1. Вы не работаете 8 часов подряд;
      2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
      3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
      4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
      5. Слишком много времени тратите на отдых;
      6. Не проявляете инициативы;
      7. Чтобы включиться в работу ? нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
      8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
      9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
      10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
      11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
      12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
      13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.
    • Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
    • Баба, как комар ? че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
    • Настоящие друзья как детские варежки на резинке, - сколько жизнь не раскидывает Вас — все равно не теряются.
    • Если варить пельмени 20 м. , то это все еще пельмени, если 40 м. , то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья
    • ? Ты не туда идешь. Огни в другой стороне!
      ? Мне плевать! Я зажгу свои!
    • ? Вовочка! ? строго говорит мать. ? Ты почему вчера не был в школе?
      ? А я подарок учительнице делал.
      ? Какой подарок?
      ? А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил ? пусть отдохнет без меня.
    • ? У тебя есть что выпить?
      ? Чай, кофе...
      ? Плохой, плохой, плохой друг!
    • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
      ? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
    • — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
      — Да, спасибо.
    • ? Ты не туда идешь. Огни в другой стороне!
      ? Мне плевать! Я зажгу свои!
    • ? У тебя есть что выпить?
      ? Чай, кофе...
      ? Плохой, плохой, плохой друг!
    • — Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
      — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
    • ? Вовочка! ? строго говорит мать. ? Ты почему вчера не был в школе?
      ? А я подарок учительнице делал.
      ? Какой подарок?
      ? А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил ? пусть отдохнет без меня.
    • На дороге лежал крепко сбитый гаишник.
    • И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
    • На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
    • Из наблюдений старого доктора:
      Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.
    • Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
    • Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями:
      - Бибикните, если вы влюблены.
      - Моргните дальним светом, если у вас нет денег.
      - Включите дворники, если вам скучно.
      - Включите аварийку, если вы не выспались.
      - Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.
    • Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
    • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
    • Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
    • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
    • В Японии прош?л дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
    • Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
      Уинстон Черчилль.
    • И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!
    • - Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
      - В смысле?
      - Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...
    • Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
      Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
    • Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
    • - Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
      - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
      - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
      - Да это не я решил, это совет кардиналов.
    • Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
      Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
    • Отдых на российских курортах. Западло включено.
    • От белой горячки два шага до белых тапочек.
    • Прогноз погоды:
      На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
    • "Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".
    • Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
    • Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
    • С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
    • Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!
    • Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
    • Вода камень точит, а водка - печень.
    • - Слава Украине!
      - Дурная слава!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz