Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.07.2015

    • — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
      — Вирус, что ли?
      — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
    • Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
    • Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
    • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
    • — Здесь нельзя рыбачить!
      — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
      — Тогда штраф 1000рублей!
      — За что?!
      — За то что червяк без плавок!
    • Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою- Я не навязываюсь! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку- Я не ревную! Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
    • Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, ? это или причина твоего счастья или причина твоей боли.
    • Говорят, что учитель v это профессия от Бога.
      Жаль только, что зарплата от государства...
    • — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
      — Потом...
      — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
    • Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы, делают приятные сюрпризы. Такие мужчины ? настоящая редкость!
    • Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
    • Он:
      — Дорогая, я хочу ребенка...
      Она:
      — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
    • Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
      Кличко говорит:
      v Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
      Надевает парашют и прыгает к народу.
      Святой отец первокласснику:
      v Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
      v Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
    • Деньги ? зло.
      Не в деньгах счастье.
      Кто духом силен ? тот и богат.
      И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
    • ? Надень шапку!
      ? Ну, мааам...
      ? Не мамкай!
      ? Ну, родииительница...
      ? Кошмар. Лучше мамкай.
    • Говорят, что учитель v это профессия от Бога.
      Жаль только, что зарплата от государства...
    • — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
      — Вирус, что ли?
      — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
    • Деньги ? зло.
      Не в деньгах счастье.
      Кто духом силен ? тот и богат.
      И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
    • ? Надень шапку!
      ? Ну, мааам...
      ? Не мамкай!
      ? Ну, родииительница...
      ? Кошмар. Лучше мамкай.
    • Он:
      — Дорогая, я хочу ребенка...
      Она:
      — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
    • Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: Lкто там?? — LОткройте полиция!? Я: Lне могу!? — Lпочему??- Lу нас закрытая вечеринка!? Ржали все! Даже за дверью))
    • Разговаривают два приятеля:
      — Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
      — Зачем?
      — Покатались бы!
      — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
    • Разговаривают два приятеля:
      — Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
      — Зачем?
      — Покатались бы!
      — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
    • Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
      1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
      2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
    • Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
    • - Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
      - С песал...
    • Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
      (с) консультант Олег.
    • Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
    • Китайская народная мудрость:
      Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
    • - С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
      - Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.
    • Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
    • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
    • Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
    • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
      И вместо книги кидаешь на кровать чай...
    • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начн?т искать там гречку.
    • Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
    • Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о "Бульдозерной выставке": "чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют"...
      Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет - "Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!"
    • - Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
      - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
    • Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
    • - Ты почему до сих пор не женился?
      - Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
      - Приведи похожую на мать.
      - Привел, батя начал материться!
    • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
    • Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
    • Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещ? $79,3 миллиарда.
    • На кафедре философии.
      - Петров, уберите шпаргалку!
      (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
    • Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление.
    • К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
    • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещ?, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
    • Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
      Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий жд?т пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
    • Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
    • - О, Господи! Что это у вас такое на шее?
      - А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
    • Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это вс? мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
    • Ураааа, я в отпуске!!! Море...! Чайки...! Дельфины рядом!
      ... Какое красивое у меня постельное бель?!....
    • - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz