картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 02.03.2015

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3710 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2015

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3398 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2015

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука это точно!
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно! ?
— Ну, невозможно, так невозвожно
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3419 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2015

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем.
Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни!
Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!
— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— РАБОТА, епт!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2548 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2015

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
Купите!
— Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
? Мне, пожалуйста, билет...
? Куда?
? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3032 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2015

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
— Да... А старая гадалка обманула нас!
Не сбылось пророчество-то!
— А что она нагадала-то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
v Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
v Выходной 24-го!
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3647 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2015

Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? "
Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Короче, нужно разводиться.
Подруга начинает отговаривать:
— Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено.
В России все запрещено, даже то, что разрешено.
В Америке — плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
Петя — мастер горнолыжного спорта.
Вася — наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3396 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 23.02.2015

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3688 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2015

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
? Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
? Какая?
? Любая.
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3029 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2015

Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке
"посмотрите на эту дуру"...
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3004 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2015

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
? Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
? Какая?
? Любая.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2930 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2015

Два огородника беседуют на меже.
— У Петрова можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью не сперли.
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Как дела в школе?
Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
И как?
Ни у кого не получилось.
Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3450 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2015

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2916 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2015

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
— Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
— А ты, б%%%ь, кто?!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!
Ты в пятницу до скольки занят будешь?
В пятницу я буду занят до понедельника.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3792 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2015

Мы с сестрой очень хотим братика!
А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и Lзабыл? телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3138 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2015

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3198 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2015

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
— Я много чего в институте принимала...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4247 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2015

— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научился рано.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4101 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2015

Ой, я вас умоляю - Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, - что таких не бывает!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога! . .
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят...
— В России опять подешевела водка!
— Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2757 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2015

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3052 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2015

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила все, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идешь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!
Покупатель: — Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Продавец: — У нас серьезная контора, мы можем и гарантию дать года на три!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3289 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2015

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4173 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2015

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3150 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2015

На вопрос: LКто виноват и что делать? ? нужно смело отвечать: LВиноваты дураки, а делать нужно дороги?.
Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: — ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3074 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2015

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака LУступи дорогу? и нормальных мужиков вокруг себя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3147 | Рейтинг:

Цензуре-нет!