Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.08.2015

    • Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
      В этом весь принцип счастья.
    • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
      Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
    • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
    • Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "
    • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят LБудь здоров?, на второй раз LБудь здоров?, а на третий LДа, ты за ... (много вариантов)! ?
    • — Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
      — Да!
      — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
      — Да! !
      — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
      — Да!
      — Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
      — бл@...
    • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...
    • — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
      — А в чем причина?
      — Гололед.
    • Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
    • Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
    • Сарочка, а можно мне кофе?
      Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
    • Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
      "Да не вопрос! " — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
    • Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
    • — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
      — Это они тараканов травят.
    • Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот - Странно, - больше сообщений не приходило.
    • Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
      В этом весь принцип счастья.
    • — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
      — Это они тараканов травят.
    • — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
      — А в чем причина?
      — Гололед.
    • — Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
      — Да!
      — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
      — Да! !
      — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
      — Да!
      — Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
      — бл@...
    • Сарочка, а можно мне кофе?
      Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
    • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
      ? Алла Дерягина
    • Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
    • Как правильно считать до 10:
      1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
      (c) Microsoft
    • На таможне.
      Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
      Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
      Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
    • Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
      Между границами имеется ничейная земля.
      Вот там-то и накрыли столы!
    • Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял ипотеку"!
    • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
    • - Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
      - Чего?
      - Да покурить выйду.
    • Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева...
    • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не вед?тся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
      - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
      И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю уп?р, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
      Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
      - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
      И тут из-за кустов разда?тся голос:
      - Да я сам такое первый раз вижу!
    • - Дорогая, пиво будешь?
      - А с чем?
      - С солями.
      - Буду. Где салями?
      - Вот. Соль крупная, соль мелкая...
    • В Одессе на Привозе:
      - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
      - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
    • В ресторане:
      - Вы доллары принимаете?
      - Да.
      - И кредитные карты принимаете?
      - Принимаем.
      - А бутылки?
    • Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
      Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.
    • - Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
      - 50 тысяч.
      - Вы нам не подходите!
      - 20 тысяч.
      - Нет.
      - 5 тысяч.
      - О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
    • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
    • Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...
    • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
    • Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?
    • Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
    • - Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
      - Рыбака поймала.
      - Загадал желание?
      - Нет. Пош?л со своей старухой советоваться.
      - Если красивая, сделай е? владычицей морскою.
      - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
    • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.
    • Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
      Комментарий: ну это точно по пьяни
    • Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
      Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..
    • "ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
      М. Гайдар. "Моя борьба".
    • Кабаева - Путину: "Вова, ты опять вс? перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"
    • Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!
    • Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
      "Да не вопрос! " — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz