Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.08.2015

    • Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
      5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
      Мужик входит в ванную:
      — Это что такое?!
      Маленький и щуплый сантехник:
      — Мужик, ей богу, не хотел!
      — Да верю я, верю
    • Работать — не женское дело.
      Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
    • ? Ты бы мне хоть цветов купил.
      ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
    • Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
    • Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
      Идите к черту с вашим Lнавсегда? ?
      Я предпочту стреляющих мне в спину,
      Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
    • Возвращаться к бывшим v это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
      Не сок.
    • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
      — Ненавижу своего мужа-
      — Почему?
      — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
      — Не дал?
      — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
    • Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью ? они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более ? эти вообще нихрена не видят!
    • ? Привет, как дела?
      ? Да, вот, в отпуск собираюсь.
      ? С женой или на отдых?
    • Утро добрым не бывает,
      Вечер тоже не добряк.
      Днем и так все ходят злые,
      Ночь ? вообще тотальный мрак.
    • Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
    • На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
    • ? Ну, вот и все.
      ? Что, сделал?
      ? Нет, сломал.
    • Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
    • ? Пить будешь?
      ? Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
    • Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
      Идите к черту с вашим Lнавсегда? ?
      Я предпочту стреляющих мне в спину,
      Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
    • Возвращаться к бывшим v это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
      Не сок.
    • ? Пить будешь?
      ? Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
    • ? Привет, как дела?
      ? Да, вот, в отпуск собираюсь.
      ? С женой или на отдых?
    • ? Ты бы мне хоть цветов купил.
      ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
    • ? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня!
      ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!
    • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Вс?.
    • СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
    • Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
    • Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
    • Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
    • Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
    • - Ваш Сер?женька такой жирненький стал. А ведь ещ? на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
      - Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
    • Говорят: "Девушки не умеют драться".
      Вы просто не умеете их обижать.
    • На слова акушерки: "Прид?тся кесарить - очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щ?ки - ты не проходишь!"
    • Планы на день:
      1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.
    • Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
      У нее двойка по русскому!
    • Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
    • Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.
    • Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
    • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я ч?тко поняла, что такое "ПОМЕХА СПРАВА"!!!
    • В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
      Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
      Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном - скорее снять туфли.
      Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали - пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: "Ух, и тесная же..."
      "Вот! - прошептала королева. - Я же говорила, что она девственница".
      А потом, к их удивлению, муж произнес: "Ну, теперь другую". Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: "Господи, эта еще меньше".
      "Настоящий мужик!" - восхитился герцог.
    • Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.
    • Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
    • КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
      1. Станьте мастером фотошопа.
      2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
      3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
      4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
      5. Удалитесь у нее из друзей.
      6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
      7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
      8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
    • Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
    • То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
    • - Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рис?ч сделал. С меня смузи!
      - Вот сразу иди на xep!
    • Судя по санкциям, введ?нным Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
    • Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
    • Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
    • - Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
      - Хуй свой убрал!
      - Так ты никогда не дожд?шься...
    • Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
    • Лучше уж пусть женщина говорит ч?рт знает что, чем молчит хрен знает о ч?м.
    • - Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
      - Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
    • Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
    • - Пойдем в бар?
      - Нельзя в бар.
      - Поехали на рыбалку.
      - Нельзя на рыбалку.
      - Не жалеешь, что сел?
      - Начальник, это не смешно.
    • Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
    • Вс?, что не делается - откладывается на завтра и опять не делается.
    • Тонкие технологии требуют толстые деньги.
      А. Чубайс
    • Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!
    • От меня уш?л носок, а потом уш?л второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
    • - Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
      - Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.
    • Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!
    • Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.
    • - Значит, ты меня любишь?
      - Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
    • Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
    • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
    • Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
    • Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
    • У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
    • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
      - Мужика у тебя нормального просто не было.
      И вс?. Ты прав.
    • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
    • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
      — Ненавижу своего мужа-
      — Почему?
      — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
      — Не дал?
      — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
    • ? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня!
      ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz