Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.08.2015

    • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
      v Мужика у тебя нормального просто не было.
      И все. Ты прав.
    • Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
      Вот за патроны особенно обидно.
    • Жена гневно мужу:
      ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
      ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
    • ? А ты "сова" или "жаворонок"?
      ? Медведь
      ? Это как?
      ? Попробуй тронь пока я сплю!
    • Шел 4 час ночи.
      И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
    • Препод по матанализу про филологов:
      — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
      Голос с задней парты:
      — А что не так с этими фразами?
      Препод, поправив очки:
      — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
    • Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
      ? Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
    • Хирургу снится чья-то грыжа,
      Зубному технику ? десна.
      Проктолог ночи коротает
      Без сна...
    • Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.
    • Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
    • — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))
    • Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
    • ? Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
      ? Вот, сразу, иди на хеp!
    • Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
      — Нет, - возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место-
    • Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
    • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
      v Мужика у тебя нормального просто не было.
      И все. Ты прав.
    • Хирургу снится чья-то грыжа,
      Зубному технику ? десна.
      Проктолог ночи коротает
      Без сна...
    • ? Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
      ? Вот, сразу, иди на хеp!
    • Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
      ? Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
    • Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
      — Нет, - возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место-
    • Шел 4 час ночи.
      И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
    • Жена гневно мужу:
      ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
      ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
    • Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
    • Сидят мужик и кот.
      - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
      - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
    • Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
      Проеб?м ещ? и осень, ДА-ДА-ДА!
    • Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и ч?рной икры?"
      Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
    • После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
    • Новорожд?нный слон?нок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
    • До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.
    • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
    • 2020 год.
      Состав пирожка:
      - вода
      - загуститель
      - ароматизатор "Пирожок"
    • - Что ты делаешь после работы?
      - Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
    • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
    • Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.
    • В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
    • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
    • Объявление в придорожном кафе.
      Наши расценки:
      Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
      Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
      У вас можно в туалет? - 60 рублей
    • И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начн?тся жуткий сушняк!
    • Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
    • Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.
    • Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
    • Челябинские мужики настолько суровы, что устриц спл?вывают, а раковинами закусывают.
    • Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
    • Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
    • zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
      yyy: ???
      zzz: ой, прости, любимая, это просто кот л?г на клавиатуру
    • Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
    • Работа сама себя не сделает.
      Но и водка сама себя не выпьет!
    • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим...
    • Муж жене:
      - Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
    • Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
    • В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
      Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
    • У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.
    • У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
    • Почему случился пожар на Москве-реке.
      Объяснительная записка.
      Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
    • В российском телевидении вс? решают "зеленые" (деньги), а тон задают "голубые" (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: "Все стало вокруг голубым и зеленым".
    • "Так вот она какая, шенгентская виза" - произн?с свидомый, глядя на повестку из военкомата.
    • Отличительная черта нашего поколения - это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
    • Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
    • В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
      - Спасибо, вс? было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
      Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка вс?-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
      Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
      - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
      На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
    • Одна сказала:
      - C годами все вокруг умнеют, а я вс? так же хороша!
    • Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
    • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
    • Из-за ошибки "Гознака" жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz