Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.08.2015

    • Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
    • Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
      ? Мне что?нибудь остренькое и национальное...
      ? Кынжал в ж@пу хочищ?
    • ? Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
      ? Что ? серьезно?
      ? Да нет, су#и, с шуточками!
    • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
      — Мама, а на каком языке папа говорил?
      — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
    • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
      — Давай. А, б, в, г, д...
      — Алфавит.
      — Блин...
    • — Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
      — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
    • Мужик садится в такси и говорит:
      — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
      Водитель:
      — Нет базара, начальник!
      Мужик:
      — Ну, тогда прямо на вокзал!
    • — Девушка, а сколько вам лет?
      — Мне немного за 20
      — А поточнее?
      — 38
    • Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
      Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
    • Умирающий муж говорит жене: — Не плачь!
      Ты наверняка еще выйдешь замуж...
      Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
    • Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
    • Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
      — Я надеюсь, ты не худая?
      Е-маее. . он уже мне нравится! . . ))))
    • Разговаривают две подруги: ? Да я ему даже ни разу не изменила!
      ? Ну, не верю, неужели ни разу!
      ? Да честно ни разу, не везло мне как- то...
    • ? Алло, ты где?
      ? В туалете.
      ? Что делаешь?
      ? Танцую блин...
    • Сидят зеки:
      ? Коля любит Мамбу!
      ? Толя любит Мамбу!
      Забитый негр из угла:
      ? А Мамбу вас ненавидит.
    • Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
      — Я надеюсь, ты не худая?
      Е-маее. . он уже мне нравится! . . ))))
    • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
      — Мама, а на каком языке папа говорил?
      — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
    • Сидят зеки:
      ? Коля любит Мамбу!
      ? Толя любит Мамбу!
      Забитый негр из угла:
      ? А Мамбу вас ненавидит.
    • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
      — Давай. А, б, в, г, д...
      — Алфавит.
      — Блин...
    • Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
      Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
    • — Девушка, а сколько вам лет?
      — Мне немного за 20
      — А поточнее?
      — 38
    • ? Алло, ты где?
      ? В туалете.
      ? Что делаешь?
      ? Танцую блин...
    • Умирающий муж говорит жене: — Не плачь!
      Ты наверняка еще выйдешь замуж...
      Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
    • Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
    • Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
    • Новая картина: "Иван Грозный убивает своего сыра".
    • - Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
      - Давайте поговорим. Вас это тревожит?
    • - Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
      - Выключите режим фронтальной камеры!
    • Мой чай уже остыл.
      Как и я, к некоторым людям.
    • Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
    • Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
    • Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
    • Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
    • Пришел муж пьяный, говорит жене:
      - Дай попить!
      Она наливает ему стакан сока.
      Он:
      - Мне нужен свежевыжатый!
      Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
      - На, пей сука, не обляпайся...
    • В Европе:
      - Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
      - Очень, милый! Классные мужики!
    • Звонок из банка:
      - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
      - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
      - У вас было плюс 400000 рублей.
      - И что? Разве я вас беспокоил?
    • - Почему все зовут тебя Молния?
      - Видишь этот брутальный шрам на шее?
      - Да.
      - Я получил его, когда заст?гивал пуховик.
    • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.
    • Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
    • Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещ? по ней погладить?..
    • Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
    • Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых "Сожж?м дома".
    • Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
    • В московском ресторане:
      - Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
      - Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
      - Чем тушить будете?
      - Пожалуй... ананасовым соком!...
    • Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
    • Современнейшие российские пословицы и поговорки:

      Съел хамон - жди ОМОН.
      Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
      Говоришь, что "патриот"? - Не клади оливку в рот.
      Звонишь тайком в доставку суши? - у "патриотов" всюду уши.
      Посмел с друзьями есть карпаччо? - "патриоты" спалят дачу.
      Тайно ночью ел лазанью? - сидеть будешь под Рязанью.
      Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
      Скушал "Костромской" сырок - значит, Родине помог.
      Не любишь щи и кулебяку? - расстреляем как собаку!
      На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
      Любил в "МакДональдс" заходить? - люби и лес в тайге валить!
      Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
      Нашли у сына "Кока-Колу"? - ищи ему другую школу!".
      Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
      Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
      Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
      Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
      Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
      младенца на стене распнут, а кто не спрятался - сожрут!
      Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
      Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
      Сегодня пь?шь ты кока-колу, а завтра - развратишь всю школу!
      Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
      И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
    • Разговаривают две подруги: ? Да я ему даже ни разу не изменила!
      ? Ну, не верю, неужели ни разу!
      ? Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz