2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
Письмо из Налоговой инспекции: LУважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?
На слова акушерки: LПридется кесарить — очень крупный? будущая мать кричала: LТимофей, втяни щеки — ты не проходишь! ?
— Ма-а-ам, хочу татуировку! — Неси дочка ремень, сейчас набьем!
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.
Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!
Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: v Ну как я выгляжу? v Выглядишь так, что сейчас, нах@р, дома останешься!
— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас! Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались. Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном v скорее снять туфли. Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали v пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: LУх, и тесная же... ? LВот! — прошептала королева. v Я же говорила, что она девственница?. А потом, к их удивлению, муж произнес: LНу, теперь другую?. Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: LГосподи, эта еще меньше?. LНастоящий мужик! ? — восхитился герцог.
Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: v Ну как я выгляжу? v Выглядишь так, что сейчас, нах@р, дома останешься!
2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас! Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались. Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном v скорее снять туфли. Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали v пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: LУх, и тесная же... ? LВот! — прошептала королева. v Я же говорила, что она девственница?. А потом, к их удивлению, муж произнес: LНу, теперь другую?. Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: LГосподи, эта еще меньше?. LНастоящий мужик! ? — восхитился герцог.
— Ма-а-ам, хочу татуировку! — Неси дочка ремень, сейчас набьем!
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренаж?рки не вылазил? - Да нет, это я за девушкой ухаживал... - ??? - Е? сумочку, бл@ть, таскал...
Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.
- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция? - Нет, а что это такое? - Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей! - Совсем охуели! Нет на тебя моего отца... - А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не да?т мне карманных денег и ему пиздец! - Совсем охуели! Нет на тебя моего отца... - А что бы твой батя сделал? - А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!
Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! - Ого! Откуда ты это знаешь?!
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила - позвони по номеру ...". Только номер там - платного секса по телефону.
- Молодой человек, можно с вами познакомиться? - Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением... - ??.. - Я не изменяю жене.
Закон нашего мира: сри на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел. - Вот именно.
- Ты разбираешься в людях? - А ч? тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!
Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
Маркин сказал: "В следственном комитете есть специалисты по активизации суперпамяти у подследственных. Вспомнят вс?!", затем подумал: "Да это всем известные предметы - утюг и паяльник." И с некоторой ностальгией: "Да, их широко в 90-е использовали, эх!"
Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях - либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.
