Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.08.2015

    • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
    • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
      — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
      Отец с дивана:
      — Негоже такой лошади без принца-
    • Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
    • Препод по матанализу про филологов:
      — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
      Голос с задней парты:
      — А что не так с этими фразами?
      Препод, поправив очки:
      — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
    • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
      — Ненавижу своего мужа-
      — Почему?
      — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
      — Не дал?
      — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
    • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
    • У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
    • — Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
      — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
      ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
    • — Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
      — Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
    • Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
    • - Ты откуда?
      - Из Иркутска.
      - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
    • Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
    • Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
      - Ну-ка не лезь туда, упад?шь!
      Внук:
      - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
      Бабушка:
      - А я и не падала, не говори глупостей!
      Внучок на это выда?т:
      - Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"
    • Где-то в России:
      - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
      - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
    • - Скучал по мне?
      - Ты куда-то уходила?
    • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
      1. Мы их не знаем.
      2. Мы их знаем.
    • Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!
    • Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
    • Американец приходит к адвокату и просит совета.
      - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отда?т. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
      - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
      - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
      - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
      - Но он мне должен только пятьсот долларов!
      - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
    • Муж сказал, что между нами нет искры.
      Купила электрошокер. Очн?тся - спрошу ещ?.
    • Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
    • Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
    • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
    • Звонок в ФСБ.
      1. 2015 год
      - Мои соседи едят хамон!
      - Хорошо, выезжаем!
      2. 2016 год
      - Мои соседи едят что-то иностранное!
      - Хорошо, выезжаем!
      3. 2017 год
      - Мои соседи что-то едят!..
      ...
    • Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
      - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
      - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
    • - Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
      - Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
      - Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"
    • Шотландец приш?л на исповедь к священнику.
      - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
      - Почти что - это как?
      - Ну, мы с другой женщиной т?рлись по-всякому, но я ей не вставил.
      - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
      Шотландец ид?т, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
      - Эй, я вс? видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только пот?р его купюрой!
      - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
    • Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
    • Т?ща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Вв?л е? в замешательство - купил в клеточку.
    • Президент РЖД Владимир Якунин предупредил о новом типе войны: одни скрытно строят свои шубохранилища, а другие находят их и всем об этом рассказывают.
    • Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz