Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.08.2015

    • — Сэр, мы окружены!
      — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
    • Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
      Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
      Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
      Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
      Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
      А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
      Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
    • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
      И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
    • Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
    • В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
    • — Красотка, дай номер телефона!
      — Молодой человек, пишите 0695671230.
      — Хм... Так сразу...
      — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
      Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
      Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
      — Вот дура.
      — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
    • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
      — А здесь есть другой уролог? . .
    • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
      А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
    • — Какой у тебя рост?
      — 1, 50 м.
      — Я буду называть тебя полторашка...
    • Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
      — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
      — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
    • Женское...
      Чертова диета!
      Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
      Не выдержала и укусила его!
    • ? Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
      ? Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
    • Женщина астронавт на луне:
      — Хьюстон у нас проблемы...
      — Говорите!
      — А. . нет, ничего!
      — Что случилось?
      — Не важно...
      — Какие проблемы?
      — Ой все!
    • Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
      Возьми гвозди и забей!
    • Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
    • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
      И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
    • — Какой у тебя рост?
      — 1, 50 м.
      — Я буду называть тебя полторашка...
    • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
      — А здесь есть другой уролог? . .
    • — Сэр, мы окружены!
      — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
    • Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
      — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
      — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
    • Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
      Возьми гвозди и забей!
    • Женское...
      Чертова диета!
      Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
      Не выдержала и укусила его!
    • Женщина астронавт на луне:
      — Хьюстон у нас проблемы...
      — Говорите!
      — А. . нет, ничего!
      — Что случилось?
      — Не важно...
      — Какие проблемы?
      — Ой все!
    • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
      А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
    • Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
      Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
      Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
      Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
      Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
      А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
      Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
    • Невозможно "пить мало", "курить редко", "изменять жене в пределах разумного". Нет "золотой середины" при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
    • - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
      - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
    • Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
    • Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
    • - Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
      - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
    • Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
    • В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!
    • Мы перестали ценить жизнь, но зато научились е? оценивать.
    • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
      - Ты только глянь - он трет наши комменты!
    • Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.
    • - Ваше хобби?
      - Пить чай.
      - Особые способности?
      - Делать чай.
      - Ваш лучший друг?
      - Чай.
    • Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
    • Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
    • - А ты чего так поздно спать ложишься?
      - Я сова.
      - А что тогда так рано встаешь?
      - Вот такая я хреновая сова.
    • Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
      Ответ: "Надо держать руки по швам".
    • Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
    • Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
    • - Ваш реб?нок у нас.
      - Каковы ваши требования?
      - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
    • Несется по улице "Скорая помощь":
      - Мы его теряем... мы его теряем...
      - Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
    • Системный администратор трахается только тогда, когда у него вс? упало.
    • - C днем рождения! Держи подарок.
      - Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
      - Нравится? Сам заработал!
    • Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
    • Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
      - Что у вас?
      - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
      - А жену его вы задержали?
      - Нет, пол еще мокрый...
    • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб."
      Подходит к нему мужик, дает стольник.
      - Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
      Мужик ему еще стольник.
      - Но все не от тебя!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz