Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.08.2015

    • В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
    • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
      "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
      Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
    • — Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
    • Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
      — А я жену на рыбалку брать начал!
      — Ха, она че, тоже рыбу ловит?
      — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
    • Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
      — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
      — Ну потерпи до утра.
      — А утром что-то будет?
      — А утром ты уйдешь на работу.
    • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
      — Бутерброды с сыром будешь?
      — Сойдет, буду!
      — Сыра с хлебом купи...
    • Я не Эгоист ? я просто умею жить для себя.
      Я не Высокомерный ? я просто не считаю нужным улыбаться всем.
      Я не Дерзкий ? я просто не лезу за словом в карман.
      Я не Ревнивый ? я просто привык быть единственным.
      Я не Обижаюсь ? я просто меняю мнение о людях.
    • Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
      На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
    • Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
    • — Алло, это Авторадио?
      — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
      — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
    • ? Привет, чем занимаешься?
      ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
      Сижу, жру!
    • — Ты скучаешь по работе?
      — Я скучаю по деньгам.
    • Несется по улице "Скорая помощь":
      — Мы его теряем... мы его теряем...
      — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
    • Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить ? 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут
    • Два пенсионера собираются на рыбалку.
      Один другого спрашивает:
      ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
      ? Да нет. Я в дверь записочку вставил.
      ? Какую?
      ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
    • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
      "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
      Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
    • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
      — Бутерброды с сыром будешь?
      — Сойдет, буду!
      — Сыра с хлебом купи...
    • Несется по улице "Скорая помощь":
      — Мы его теряем... мы его теряем...
      — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
    • — Алло, это Авторадио?
      — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
      — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
    • ? Привет, чем занимаешься?
      ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
      Сижу, жру!
    • — Ты скучаешь по работе?
      — Я скучаю по деньгам.
    • Два пенсионера собираются на рыбалку.
      Один другого спрашивает:
      ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
      ? Да нет. Я в дверь записочку вставил.
      ? Какую?
      ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
    • Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
      — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
      — Ну потерпи до утра.
      — А утром что-то будет?
      — А утром ты уйдешь на работу.
    • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
      — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
      — Люся... на кладбище был.
      — Что, кто-то умер?!
      — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
    • Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
    • И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
    • Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
    • Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
    • - Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
      - Что угодно?
      - Ага.
      - Выпусти меня из подвала.
      - Хитрюшка! Кроме этого.
    • К такому лету и худеть не стоило.
    • Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит:
      - Ну что, развеемся?
    • Название исландского вулкана по-русски;
      Эйбляпадлахуйодль
    • Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
    • Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
    • Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
    • Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
    • - Я жду неприличных предложений.
      - Давай заправим оливье кетчупом.
      - Это уже перебор.
    • Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

      Andrew (c)
    • Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную т?лку во вселенной".
    • Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
      Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
      Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
      Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
      Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
      А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
      Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
    • Лучший мужчина - это такой, про которого ещ? ты не успела понять, что он полный мудак.
    • В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
    • Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
    • - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель...
      - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
    • Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
    • - Красотка, дай номер телефона!
      - Молодой человек, пишите 0695671230.
      - Хм... Так сразу...
      - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
      Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
      - Вот дура.
      - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
    • Вы имеете право хранить ворчание.
    • У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
    • - Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
    • Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...
    • - Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
      - Он же навкабарон!

      Andrew (c)
    • Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
    • Жги еду, спасай Россию!

      Andrew (c)
    • - Изя, дорогой, как я выгляжу?
      - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
    • В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
      "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
    • Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
    • - Яша, где твоя тряпочка?
      - Какая?
      - В которую ты сейчас должен молчать!
    • - Исаак, ты слышал, что Тарантино снял "Убить Билла", когда пытался установить у себя Windows XP?
      - Да, Абраша, а "Убить Билла 2" - когда, наконец, смог это сделать.
    • Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
    • Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
    • - Сэр, мы окружены!
      - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
    • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
    • - Это та карта, которую вы загадали?
      - Нет.
      - Эта?
      - Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
    • Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
    • Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
    • Роспотребнадзор наш?л в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
    • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
      — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
      — Люся... на кладбище был.
      — Что, кто-то умер?!
      — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
    • Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
      На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz