Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.08.2015

    • Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
    • Муж жене:
      — О, пришли мои любимые 50 килограмм!
      — Вообще-то во мне 56...
      — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
    • — Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
      — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
    • ? У меня есть борода и ты скажешь мне да...
      ? Документов нет и нет мой ответ.
      ? Ну пожалуйста...
      ? Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
    • Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
      ? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
      Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
      На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
      ? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
      ? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы.
      Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
      ? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
      ? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
      ? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства.
      ? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
      ? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
      ? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки.
      ? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
      ? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
    • ? Опять пьешь?
      ? У меня стресс!
      ? У тебя каждый день стресс!
      ? Я ранимый...
    • v Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
      v Уберите руки от моей зарплаты.
    • — Ты пересолила.
      — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
      — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
    • Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
    • Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Вор испугался и спрашивает:
      ? Аааа. . а кто это? ?
      ? Это я. . попугай!
      Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
      ? И как же тебя зовут, попугай? ?
      ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
      ? Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
      А попугай так ехидно:
      ? Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
    • А спонсор сегодняшнего дня ? "ой, да ну".
      "Ой, да ну" ? сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
    • Планы на утро:
      1. Посылать нах*й будильник.
      2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
    • Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
    • Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
      — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
    • ? Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
      ? Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
    • — Ты пересолила.
      — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
      — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
    • Муж жене:
      — О, пришли мои любимые 50 килограмм!
      — Вообще-то во мне 56...
      — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
    • Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Вор испугался и спрашивает:
      ? Аааа. . а кто это? ?
      ? Это я. . попугай!
      Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
      ? И как же тебя зовут, попугай? ?
      ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
      ? Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
      А попугай так ехидно:
      ? Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
    • А спонсор сегодняшнего дня ? "ой, да ну".
      "Ой, да ну" ? сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
    • Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
      ? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
      Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
      На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
      ? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
      ? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы.
      Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
      ? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
      ? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
      ? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства.
      ? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
      ? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
      ? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки.
      ? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
      ? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
    • v Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
      v Уберите руки от моей зарплаты.
    • Планы на утро:
      1. Посылать нах*й будильник.
      2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
    • ? Опять пьешь?
      ? У меня стресс!
      ? У тебя каждый день стресс!
      ? Я ранимый...
    • ? Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
      ? Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
    • — Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
      — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
    • - Вот твой билет в кино.
      - А почему такой маленький?
      - А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
    • В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
    • "Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.
    • Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!
    • - Владимир Владимирович, это ж сколько народу помр?т из-за запрета качественных импортных лекарств!
      - Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
    • Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
    • - Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
      - Ты слышала, чтобы зайки говорили?
      - Нет.
      - Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
    • В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
    • Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
    • Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
    • Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
    • У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
    • Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
    • - Опять пь?шь?
      - У меня стресс!
      - У тебя каждый день стресс!
      - Я ранимый...
    • Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
    • Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
    • Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
    • - У тебя есть косарь до зарплаты?
      - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
    • - Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
      - Да так, потихонечку. Работа л?гкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
      - Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
      - Билеты лотерейные продаю.
    • Директору ФСБ по г. Москве
      Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
      Наркодилеры - патриоты.
    • Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
      - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
    • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было вс? дешевое.
      И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz