Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.08.2015

    • Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
    • Девушка:
      — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
      Парень:
      — ... то я подожду
    • Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
    • Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    • ? Это та карта, которую вы загадали?
      ? Нет.
      ? Эта?
      ? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
    • Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
      ? Что у вас?
      ? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу.
      ? А жену его вы задержали?
      ? Нет, пол еще мокрый...
    • — Счастье за деньги не купишь
      — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    • Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
      Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
    • ? Ваш ребенок у нас.
      ? Каковы ваши требования?
      ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
    • Браток в ресторане обращается к официанту:
      — Слышь, соль принеси!
      — Вам какую?
      — А что, разные есть?
      — Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
      — Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
      Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
      — Да что за херня!
      Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
      — Ну ни хера себе... .
    • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
      Мальчик Петя, 27 лет
    • Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? "
      Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
    • Работа сама себя не сделает.
      Но и водка сама себя не выпьет!
    • Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
      — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
      Мужик говорит:
      — Нифига! Пойдет!
      На следующее утро мужика спрашивают:
      — Ну как спали?
      — Нормально!
      — ?!
      — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
    • Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
    • Браток в ресторане обращается к официанту:
      — Слышь, соль принеси!
      — Вам какую?
      — А что, разные есть?
      — Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
      — Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
      Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
      — Да что за херня!
      Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
      — Ну ни хера себе... .
    • Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? "
      Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
    • Девушка:
      — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
      Парень:
      — ... то я подожду
    • Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
      Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
    • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
      Мальчик Петя, 27 лет
    • — Счастье за деньги не купишь
      — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    • ? Это та карта, которую вы загадали?
      ? Нет.
      ? Эта?
      ? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
    • ? Ваш ребенок у нас.
      ? Каковы ваши требования?
      ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
    • А спонсор сегодняшнего дня - "ой, да ну".
      "Ой, да ну" - сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
    • - Вот при Сталине порядок был!
      - Ещ? бы! Вс? по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
    • Ожидание хорошего лучше самого хорошего, потому что хорошее - это ожидание последствий хорошего, т.е. плохого.
    • Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса ч?рная, а потом бампер в лоб.
    • - Привет, у тебя остались ко мне чувства?
      - Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......
    • Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
    • - Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
      - О, спасибо, очень приятно.
      - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
    • Лучше глупая правда, чем умная ложь.
    • - Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
      - Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
    • Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
    • - Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
      - (диктует)
      - Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
    • - Слушай, если ты свободен, пошли по коньячку вдарим?
      - Извини, не могу, некогда.
      - Жаль, а я думал угостишь.
    • Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начн?шь рукавом закусывать.
    • - Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
      - Пох, у меня батискаф ...
    • - Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
      - Иногда.
      - И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
      - Только одна: надо выпить.
    • Женщина-астронавт на Луне:
      - Хьюстон, у нас проблемы...
      - Говорите!
      - А.. нет, ничего!
      - Что случилось?
      - Не важно...
      - Какие проблемы?
      - Ой, вс?!
    • Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
    • Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня - нет.
    • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
    • - Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
      - А здесь есть другой уролог?
    • Муж во сне:
      - Люба, Любааа...
      Жена:
      - Какая Люба?! Я - Света!
      Муж, просыпаясь:
      - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
    • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе:
      - А чего они все на цыпочках?
      - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
    • Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
      Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
    • В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.
    • Иисус: Я превратил воду в вино!
      Женщина: Фу, полусухое.
    • Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта - за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.
    • Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
    • Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
    • Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать?"
    • Женское...
      Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
    • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем реб?нку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их реб?нок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
    • Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".
    • - Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
      - Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
    • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
    • - Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме...
      - Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz