— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! — Ого! Откуда ты это знаешь?!
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос: — Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, %$%#! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто, кто — чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...
Медсестра: — Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! — А? Что такое? — Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. ? Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? ? Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! ? И что же, там все так плохо? ? Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий ? гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц ? ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " ? подумал Штирлиц...
Сидят мужик и кот. ? Эх, ? говорит мужик, ? жена моя вчера тройню родила. ? Не переживай, ? отвечает кот, ? раздашь.
Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
? Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? ? А что Вы хотите- Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится-
— Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажерки не вылазил? — Да нет, это я за девушкой ухаживал... — ? — Ее сумочку, бл@ть, таскал...
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: ? Кто вчера пил? ? тишина. ? Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: ? Ну я пил! Начальник: ? Пошли похмеляться, остальные работать.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: ? Не ходите, это засада! Их там двое!
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
? Привет, у тебя остались ко мне чувства? ? Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой... ... .
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: ? Кто вчера пил? ? тишина. ? Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: ? Ну я пил! Начальник: ? Пошли похмеляться, остальные работать.
? Привет, у тебя остались ко мне чувства? ? Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой... ... .
— Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажерки не вылазил? — Да нет, это я за девушкой ухаживал... — ? — Ее сумочку, бл@ть, таскал...
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: ? Не ходите, это засада! Их там двое!
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, %$%#! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто, кто — чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...
Медсестра: — Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! — А? Что такое? — Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Сидят мужик и кот. ? Эх, ? говорит мужик, ? жена моя вчера тройню родила. ? Не переживай, ? отвечает кот, ? раздашь.
Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают: - Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень. - Давайте уж сразу динамит!
С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и раст?т дальше! - А рейтинг Владимира Владимировича какой? - 86. Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещ? этому доллару до нашего президента!
Неделю назад я наконец-то нашел свою половинку... Тому, кто еще не нашел, могу уступить ее за четвертинку. Самовывоз и доставка - бесплатно.
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
- Господин министр, что с нашим рублем, он все там же на дне? - Нет, он стремительно всплыл на поверхность! - Ура! Ура!! Ура!!!... - Но он... деревянный!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да... - Документов нет и нет мой ответ. - Ну пожалуйста... - Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.
- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам!
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! - Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Российская экономика практически не подда?тся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.
- Владимир Владимирович, доллар уже 67 - Гусей давили? - Ну, да - В полнолуние? - Да - Перьями доллары посыпали? - Ага - Хм, странно...
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках". Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways. И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда. Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
Свобода - охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Пятница. Вечер. Город к сексу готов - весь стоит.
Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещ? раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!
Сергей Зверев решил написать книгу... С нетерпением ждем его бестселлер от издательства "СамПиздат"!
Лето у них про?бано. Взгляните на себя: многие проебали целый эволюционный путь развития.
- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего? - У меня пограничное состояние!
Лукашенко звонит Путину: - Владимир Владимирович, у вас рубль упал. Путин: - Я мелочь не подбираю.
Новости орнитологии.
Перел?тные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока. Сделав дело, птички улетели на родину. Потекло по всей Европе.
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? - Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самол?та-невидимки - л?тчик не наш?л самол?т.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал? - Пожалуйста. Это была книга ужасов. - И как она называется? - "Уголовный кодекс РФ"
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. - Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка. Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй! Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились. Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не прист?гнуты. Бывалый тормозит. Новичок: - Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного. В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику. Бывалый: - С тебя 10 косарей. Новичок: - За что?! Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - вс? понимает, но сказать не может.
У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко".
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещ? десять, зовут бухгалтером.
Без тебя, без тебя. Вс? нормальным сразу стало без тебя.
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос: — Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
