Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.08.2015

    • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...
    • — Фима, мы таки едем в отпуск!
      — И куда же это, если не секрет?
      — Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
    • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .
    • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
    • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
      ? Это что такое?
      ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
      ? Я спрашиваю: Что это такое?
      ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
      ? Это что такое?
      ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
      ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
    • Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
      Тут волк идет, увидел зайца в яме.
      ? Косой, что ты там делаешь?
      ? Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
      ? Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
      ? Ну, ладно, давай!
      Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит ? лапы в боки:
      ? Слона мне! ! Слона давай! !
    • Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
      Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать ? пошли извиняться.
      Стукают в двери ? им открывает мужчина лет 35.
      Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
      (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
      А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я ? джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
      Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
      Джинн: "Сделано. "
      Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
      Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
      Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
      Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "
      Та: "30. А что? "
      Мужик: " такой большой ? и в джиннов верит. "
    • Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
    • Священник в церкви:
      ? Кто будет материться в церкви,
      того я палкой от*уячу!
      ? Простите, святой отец, но вы же
      сами сказали "от*уячу"?
      ? Получай п@зды, окаянный!
    • Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
    • Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: ? Бабка, ты меня узнаешь?
      Бабка: ? Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
      Аршавин: ? Как ты меня узнала ?
      Бабка: ? Я Александр Кержаков.
    • Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
      ? А-а-а-а-а-а-а-а!
      Грузин:
      ? Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
    • — Алло, это служба доверия?
      — Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый
    • В ресторане:
      — Вы доллары принимаете?
      — Да.
      — И кредитные карты принимаете?
      — Принимаем.
      — А бутылки?
    • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
      — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
      И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
      Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
      — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
      И тут из-за кустов раздается голос:
      — Да я сам такое первый раз вижу!
    • Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: ? Бабка, ты меня узнаешь?
      Бабка: ? Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
      Аршавин: ? Как ты меня узнала ?
      Бабка: ? Я Александр Кержаков.
    • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
      ? Это что такое?
      ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
      ? Я спрашиваю: Что это такое?
      ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
      ? Это что такое?
      ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
      ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
    • Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
      ? А-а-а-а-а-а-а-а!
      Грузин:
      ? Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
    • Священник в церкви:
      ? Кто будет материться в церкви,
      того я палкой от*уячу!
      ? Простите, святой отец, но вы же
      сами сказали "от*уячу"?
      ? Получай п@зды, окаянный!
    • Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
      Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать ? пошли извиняться.
      Стукают в двери ? им открывает мужчина лет 35.
      Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
      (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
      А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я ? джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
      Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
      Джинн: "Сделано. "
      Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
      Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
      Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
      Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "
      Та: "30. А что? "
      Мужик: " такой большой ? и в джиннов верит. "
    • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
      — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
      И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
      Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
      — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
      И тут из-за кустов раздается голос:
      — Да я сам такое первый раз вижу!
    • В ресторане:
      — Вы доллары принимаете?
      — Да.
      — И кредитные карты принимаете?
      — Принимаем.
      — А бутылки?
    • Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
    • Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
      Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!
    • Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.
    • Слушайте, а ведь т?ща в доме - это такой же незаконный импорт...
    • На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: "А чего от нас защищаться?"
    • - Котик.
      - Да, зая.
      - У нас ничего не получится. Мы разные животные.
    • Муж - жене:
      - Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
      - Это я-то говорю только о сексе?
      - Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
    • - Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещ? пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещ? подорвать?!
      - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
      ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
    • - Привет, пить будешь?
      - Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
      - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
    • Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
    • На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
    • Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
    • Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
    • Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
      - Я надеюсь, ты не худая?
      ?-ма??.. он уже мне нравится! ..))))
    • Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
    • Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
    • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
    • Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!
    • — Фима, мы таки едем в отпуск!
      — И куда же это, если не секрет?
      — Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz