Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.08.2015

    • Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
      Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
    • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
      — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
    • 1 месяц отношений: малышка.
      полгода отношений: ты моя малышка)
      два года отношений: гнида любимая.
    • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
    • В больнице. Утренний обход.
      — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
      — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
    • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
      Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
      "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
      И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
    • Репортер — кинозвезде:
      — Скольких супругов вы имели?
      — Собственных или вообще?
    • запретили ввоз цветов
      Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
      Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
    • — Доченька, а ты братика хочешь?
      — Хочу!
      — Тогда спи!
    • Женская логика: Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
    • Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
    • Коротко о российской медицине:
      v Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
      v Я вообще-то за справкой заходил...
    • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
      ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
    • Через сорок лет:
      ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
      ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
    • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
      ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
    • Через сорок лет:
      ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
      ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
    • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
      ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
    • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
      — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
    • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
      ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
    • В больнице. Утренний обход.
      — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
      — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
    • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
      Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
      "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
      И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
    • — Доченька, а ты братика хочешь?
      — Хочу!
      — Тогда спи!
    • 1 месяц отношений: малышка.
      полгода отношений: ты моя малышка)
      два года отношений: гнида любимая.
    • Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
      Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
    • Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
    • Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
    • - Почему твой телефон все время мигает?
      - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
    • Таможенник жене:
      - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
      - Что ты нес?шь, у вас теперь обед полностью за госсч?т - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
      - А хлеб-то - за свои!!!
    • Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
      Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
    • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
    • И сказала Золотая Рыбка Старику:
      - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла...
    • - Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
      - А я - девушка по вызову.
    • Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
    • Взволнованный женский голос в трубке:
      - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
      - А как вы определили? Пульс щупали?
      - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
      - Понимаю, выезжаем.
    • - Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
      - А ты точно у всех спросила?
    • - Что является преградой на пути к вашему счастью?
      - Крепко закрытая пробка на бутылке.
    • Если пить с умом, то ум вырубится первым.
    • - Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
    • Поводырь - это тот, кто бегает за водкой.
    • - Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
      - Чего?
      - Чего-чего. Опоздавшему порос?нку сиська возле жопы, вот чего.
    • Разговор двух дам:
      - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
      - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
    • - У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
      - Вы были вчера у Ройтманов?
      - Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
    • Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
    • Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
    • Старый викинг поучает молодую поросль:
      - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
      - Но почему, отец?
      - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
    • - Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
      - А я фантики...
    • Разговаривают два старшеклассника:
      - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
      - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
    • Чем хуже память, тем чище совесть.
    • Ссора между мужчиной и женщиной.
      М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
      Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
    • Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
      Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
      Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
      Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
      Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
      Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
      Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
      Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
      Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
      Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
      Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
      Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
      Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
      Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
      Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесем домой.
      Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины - остальное тесто).
      Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
      Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
      Норвежская кухня: поешьте селедки.
      Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
      Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
    • УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
      Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
      Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!...
      ***
      Ушататься в гамаке!
      ***
      Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
      ***
      Сделать селфи с шаровой молнией!
      ***
      Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
      ***
      Посетить опупенную пенную вечеринку!
      ***
      Сделать любимому подарок - научиться открывать пиво глазом!
      ***
      Выучить слово "привет" на китайском языке и съездить в Пхеньян!
      ***
      Пройтись босиком по свежему асфальту!
      ***
      Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
      ***
      Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
      ***
      Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
      ***
      Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
    • В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
    • Украинская армия не входит в пят?рку сильнейших армий даже в самой Украине.
    • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
      "Ну что, придурок, уже сломал?"
    • запретили ввоз цветов
      Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
      Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz