Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.08.2015

    • На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
    • — Дорогой, я хочу норковую шубу!
      — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
      — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
      — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
    • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
    • "Вам водка убивает печень! " —
      Кричат врачи в глухие уши.
      "Нам пофиг, печень мы подлечим,
      Нам трезвость убивает душу. "
    • ? Почему ты бухаешь?
      ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
    • Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
    • Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
      — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
    • — Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
      — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .
    • ? Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
      ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", ? сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
      ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
    • — Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
      — Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
    • Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
    • — Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
      — Не-а, мне больше моряки нравились! . .
    • Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
    • Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
    • — Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
      — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
      ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
    • Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
      — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
    • — Дорогой, я хочу норковую шубу!
      — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
      — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
      — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
    • ? Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
      ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", ? сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
      ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
    • — Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
      — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .
    • — Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
      — Не-а, мне больше моряки нравились! . .
    • ? Почему ты бухаешь?
      ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
    • — Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
      — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
      ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
    • "Вам водка убивает печень! " —
      Кричат врачи в глухие уши.
      "Нам пофиг, печень мы подлечим,
      Нам трезвость убивает душу. "
    • Хочется просто бросить вс? и уехать в соседнее село на дискотеку.
    • Почему все негры такие быстрые?
      Потому что все медленные в тюрьме.
    • - Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
      - Глубже и толще!
      - Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...
    • Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .
    • У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
    • От стола надо отходить с л?гким чувством голода и слабым желанием выпить.
    • Заседание горадминистрации.
      - Как у нас решается вопрос с проституцией?
      - Едут, едут...
    • На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
    • Женская логика:
      - Угадай, с кем я буду встречаться?
      - Эмм.. Петя?
      - Нет.
      - Женя?
      - Ну нет!
      - Неужели тот Коля??
      - Да нет же!
      - Сдаюсь.
      - Да ты его не знаешь...
    • - Вы бер?те взятки?
      - Нет, денег не беру!
      - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
      - Да разве это деньги?
    • Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".
    • Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
    • Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
    • Азбука учит, что среди согласных много глухих.
    • Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на н?м худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает:
      - Ты, барин, кем будешь?
      - А я, братец, литературный критик.
      - А это, к примеру, что ж такое?
      - Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
      Извозчик чешет бороду, кряхтит:
      - Ишь, говна какая...
    • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
    • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
    • Когда что-то болит:
      1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
      2. Выбрать самый страшный диагноз.
      3. Бояться, что скоро отдашь концы.
    • Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
    • Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это над?жный якорь семейной жизни.
    • По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...
    • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
    • Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
    • Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!
    • Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
    • Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.
    • - Как уборка хлебов?
      - Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
    • - Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
      - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
      - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
      Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
      Профессор вздохнул:
      - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
    • - За что ты лето любишь?
      - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
      - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
    • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
    • Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
    • - Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
      - Пидарасовая дискриминация!
    • - Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
      - Давай. А, б, в, г, д...
      - Алфавит.
      - Блин...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz