Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.08.2015

    • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
      1. Мы их не знаем.
      2. Мы их знаем.
    • — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
    • На свадьбе:
      ? А теперь жених может поцеловать невесту-
      Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
      И тут голос матери жениха:
      ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
    • Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
    • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
    • Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
    • — Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
      — Виталик, — отвечает женщина.
      — А фамилия?
      — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
    • — Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
      — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
    • ? Алло. Это центр занятости?
      ? Да.
      ? Можно у вас денег занять?
    • В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
    • Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
    • ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
      ? Конечно!
      ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
    • Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
      — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
      — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
      Согласен?
      Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
      НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
      Оттуда со свистом вылетел джинн: —
      Слушаю и повинуюсь!
      — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
      "Газпрома"...
      — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
      150.
    • — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
      — Ну... На черный день.
      — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
    • На свадьбе свидетель заявил:
      ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
    • ? Алло. Это центр занятости?
      ? Да.
      ? Можно у вас денег занять?
    • На свадьбе:
      ? А теперь жених может поцеловать невесту-
      Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
      И тут голос матери жениха:
      ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
    • На свадьбе свидетель заявил:
      ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
    • ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
      ? Конечно!
      ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
    • Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
      — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
      — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
      Согласен?
      Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
      НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
      Оттуда со свистом вылетел джинн: —
      Слушаю и повинуюсь!
      — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
      "Газпрома"...
      — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
      150.
    • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
      1. Мы их не знаем.
      2. Мы их знаем.
    • - Люблю тебя.
      - И я тебя.
      - Как сильно?
      - Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
      - Годится.
    • Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещ? и трудовику.
    • Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
    • Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
    • В каждой девушке есть что-то особенное.
      Что-то такое, за что ее хочется придушить.
    • Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
    • - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
      - Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
      - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
      - Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
    • Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
    • Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
    • Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
    • - Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
      - Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
    • Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
    • Пересмотрел свои взгляды, опять вс? понравилось.
    • Год назад, совещание в Белом Доме.
      - Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
      - Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
      - Ну ты и дура, Псаки!
    • - Он ушел из туалета по-английски...
      - Как это?
      - Не смывая...
    • Все бабы одинаковые... если у тебя зрение минус 8.
    • - Значит, говорите, я вам понравилась?
      - Очень.
      - Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повы?бываться. У вас есть чем вы?бываться?
    • Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
    • США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
      Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.
    • - Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
      - Ну?
      - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
    • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
    • Чиновник всегда жив?т за сч?т государства. Даже в тюрьме.
    • - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
      - Бутерброды с сыром будешь?
      - Сойдет, буду!
      - Сыра с хлебом купи...
    • В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
    • Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
    • - Сарочка, вы таки спите с Яшей?
      - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
      - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
    • Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
    • Ничто так не смешит, как фраза: "вс?, тихо, не сме?мся".
    • Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
    • - У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
      - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
    • - Ты скучаешь по работе?
      - Я скучаю по деньгам.
    • — Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
      — Виталик, — отвечает женщина.
      — А фамилия?
      — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz