Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.08.2015

    • И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
    • Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
      — Мама, смотри, я еду без рук!
      Завернул за поворот, через секунду возвращается:
      — Мама, смотли, я ету бес субоф...
    • Женское...
      Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
    • ? Ты пересолила.
      ? Наверное, это потому, что я люблю тебя.
      ? Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
    • — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
      — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
    • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
    • — А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
      — Да у нас, в принципе, тоже...
    • Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
    • А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
      . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
    • Я отказался от cекcа, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
    • Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила v позвони по номеру -". Только номер там — платного ceкcа по телефону.
    • Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
    • Объявление:
      Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
      Возьму.
    • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
      — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
    • Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@й тебе! " Таких п@здюлей в семье никто не получал=)
    • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
      — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
    • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
    • — А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
      — Да у нас, в принципе, тоже...
    • Ежели нефть ещ? подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.
    • Прапорщик:
      - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
    • Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.
    • Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
    • Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
    • - Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
      - Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
      - Крестьянская реформа...
      - Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
      - Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
      - Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
      - Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
      - Да. Понял.
      - Что ты понял?
      - Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
    • Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом...
    • Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
    • - А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
      - От попугаев?
      - От попугаев.
      - А-а-а, от попугаев.
      - От попугаев, от попугаев.
    • Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
    • - В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
      - Опять скупать бытовую технику?
      - На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
    • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о н?м матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
    • Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
    • Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
    • - Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
      - Хорошо. Представьте себе N-мерную сферу.
      - Ок.
      - А теперь положите N равным четырем.
    • Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
    • - Я люблю тебя как брата.
      - Но я и есть твой брат.
      - Да? Какое удачное совпадение...
    • Ни одна фраза так не бодрит, как эта: "Ооо! Мать, да ты похудела!"
    • - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
      - А что расстроилась-то?
      - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
    • Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
      Зигмунд Фрейд.
    • Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
    • - Быстров, а ты чего такой счастливый?
      - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
      - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
      - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
    • Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
      Еще бы!
      Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!
    • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
    • Бесит, когда после августа не июнь.
    • Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
    • Остановка коней.
      Вход в горящие избы.
      ООО "Русская женщина"
    • Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
    • Женщина периодически устает быть мужчиной.
    • Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
    • Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
      — Мама, смотри, я еду без рук!
      Завернул за поворот, через секунду возвращается:
      — Мама, смотли, я ету бес субоф...
    • — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
      — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz