картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 05.09.2015

? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
? Но мы вместе уже пять сезонов!
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3394 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.09.2015

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!
Помогать матери с компьютером по телефону v это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3504 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2015

Вот ведь никого не удивляет имя Роза
Львовна а как дико звучит Сирень
Крокодиловна.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины ? это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачье.
? Ф. Раневская
Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!
? Ты слышал, Рабинович бросил курить?
? Не может быть, я не верю!
? Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3187 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.09.2015

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3278 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2015

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Молодая пара приходит к ceкcопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPаd за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
? А что произойдет, если парашют не раскроется?
? Вы приземлитесь первым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3227 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2015

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е. .
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
? Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
? Я сказал дыхните в трубочку!
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3385 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2015

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано Lмудак?!
— Я художник, я так вижу-
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2470 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 29.08.2015

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
Ровно 255 лет назад ? 27 августа 1760 года ? Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3711 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2015

— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
? помимо газового отопления установлена дровяная печь;
? просторный дровник;
? сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" ? с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" ? трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Все свое" ? солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что ? 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что ? 10 лет.
Иногда, прослушав новости, так хочется поставить нецензурный статус, - но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди -
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу-
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели- Поезд, бл@дь, скоро отправляется- Убрали сумки с прохода- ну-
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением- Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут- Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода-
Секундная пауза и...:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2978 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.08.2015

Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
— Передавай СИЛ...
Узбек:
— Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
? Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: ? Правильно!
Сам не может и другим не дает.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет. (с)
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3243 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2015

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
? Ты пересолила.
? Наверное, это потому, что я люблю тебя.
? Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3365 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2015

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
? Зачем человеку 12 метров кишечника?
? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3818 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2015

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
? У меня есть борода и ты скажешь мне да...
? Документов нет и нет мой ответ.
? Ну пожалуйста...
? Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства.
? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки.
? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3560 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2015

? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
? Конечно!
? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
? Что у вас?
? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу.
? А жену его вы задержали?
? Нет, пол еще мокрый...
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3704 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2015

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, %$%#!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3824 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2015

Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
? Это та карта, которую вы загадали?
? Нет.
? Эта?
? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3223 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2015

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3632 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2015

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3569 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2015

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
На свадьбе:
? А теперь жених может поцеловать невесту-
Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
И тут голос матери жениха:
? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3402 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2015

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
v Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3623 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2015

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца-
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа-
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3419 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2015

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
Письмо из Налоговой инспекции: LУважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3840 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2015

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
v Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
Жена гневно мужу:
? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
? А ты "сова" или "жаворонок"?
? Медведь
? Это как?
? Попробуй тронь пока я сплю!
Шел 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3044 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2015

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю
Работать — не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
? Ты бы мне хоть цветов купил.
? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
Идите к черту с вашим Lнавсегда? ?
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3499 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2015

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
? Доллары есть?
? Нет.
? Евро есть?
?Нет.
? Рубли есть?
? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3672 | Рейтинг:

Цензуре-нет!