Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.02.2016

    • Жена утром мужу:
      — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
      — Из чего?
      — Из пельменей... .
    • Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
    • А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
      И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
    • Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
    • Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
      ? Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
    • Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
    • Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.
    • Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
      НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ
    • Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
      Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
    • Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
    • Скоро 14 февраля, в Германии ? день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
    • Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
    • Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.
    • ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
    • — Ребята, а зачем вам водка — вам же и так весело?
      — Ну ты даешь! А поблевать?
    • — Ребята, а зачем вам водка — вам же и так весело?
      — Ну ты даешь! А поблевать?
    • Жена утром мужу:
      — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
      — Из чего?
      — Из пельменей... .
    • А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
      И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
    • Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
    • Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
      — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
      Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
      Илья, ох@ел:
      — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
      Соловей достает мобильник, звонит:
      — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
      — Илья Муромец!
      — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
    • Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
      ? Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
    • Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
      — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
      Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
      Илья, ох@ел:
      — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
      Соловей достает мобильник, звонит:
      — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
      — Илья Муромец!
      — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
    • — Витя! Ты что с фингалом с утра ?
      — Жену на ты назвал-
      — Как это ? За это морду не бьют !
      — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
    • А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
      — А она что?
      — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
    • Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
      ? Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
      ? Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
      Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
      ? Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
      ? Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
    • — Витя! Ты что с фингалом с утра ?
      — Жену на ты назвал-
      — Как это ? За это морду не бьют !
      — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
    • Аленушка говорит алешеньке:
      — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
      Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
      — А дуб сломаешь.
      — Сломаю.
      — А сосну.
      — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!
    • Мать собирает сына в поход:
      ? Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      ? Зачем???
      ? Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
      ? А гвозди???
      ? Ну так вот же они, положила!
    • Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
      ? Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
      ? Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
      Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
      ? Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
      ? Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
    • Аленушка говорит алешеньке:
      — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
      Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
      — А дуб сломаешь.
      — Сломаю.
      — А сосну.
      — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!
    • Мать собирает сына в поход:
      ? Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      ? Зачем???
      ? Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
      ? А гвозди???
      ? Ну так вот же они, положила!
    • Полные варианты известных поговорок

      Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
      Собаку съели, [хвостом подавились].
      Ума палата, [да ключ потерян].
      Два сапога пара, [оба левые].
      Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
      Рука руку моет, [да обе свербят].
      Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
      Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
      Гол как сокол [а остер как топор].
      Голод не тетка [пирожка не поднесет].
      Губа не дура [язык не лопата].
      За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
      За двумя зайцами погонишься ? ни одного [кабана] не поймаешь.
      Кто старое помянет ? тому глаз вон [а кто забудет ? тому оба].
      Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
      Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
      Молодые бранятся ? тешатся [а старики бранятся ? бесятся].
      Новая метла по-новому метет [а как сломается ? под лавкой валяется].
      Один в поле не воин [а путник].
      От работы кони дохнут [а люди ? крепнут].
      Пьяному море по колено [а лужа ? по уши].
      Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
      Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
      Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
      У страха глаза велики [да ничего не видят].
      Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
      Шито-крыто [а узелок-то тут].
      Язык мой ? враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
    • Полные варианты известных поговорок

      Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
      Собаку съели, [хвостом подавились].
      Ума палата, [да ключ потерян].
      Два сапога пара, [оба левые].
      Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
      Рука руку моет, [да обе свербят].
      Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
      Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
      Гол как сокол [а остер как топор].
      Голод не тетка [пирожка не поднесет].
      Губа не дура [язык не лопата].
      За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
      За двумя зайцами погонишься ? ни одного [кабана] не поймаешь.
      Кто старое помянет ? тому глаз вон [а кто забудет ? тому оба].
      Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
      Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
      Молодые бранятся ? тешатся [а старики бранятся ? бесятся].
      Новая метла по-новому метет [а как сломается ? под лавкой валяется].
      Один в поле не воин [а путник].
      От работы кони дохнут [а люди ? крепнут].
      Пьяному море по колено [а лужа ? по уши].
      Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
      Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
      Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
      У страха глаза велики [да ничего не видят].
      Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
      Шито-крыто [а узелок-то тут].
      Язык мой ? враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz