Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.02.2016

    • ? Как я тебя узнаю?
      ? Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
      ? Я не приду.
    • Беседуют два одессита:
      — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
      — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
      — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
    • ? Рабинович, как вы живете?
      ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
    • (С женского форума)
      ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
      ? Для.
    • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
      — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
      — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
      И джин превратил ее в мужика.
    • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
      — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
      Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
    • — Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
      — А какая у вас причина, Алексей?
      — У меня диатез и диарея.
      — Диатез?
      — Ну да, диатез — ж@па чешется от стула как съеб@ть отсюда хочу.
      — А диарея?
      — Ну, я же сдристнуть пораньше решил.
    • Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
    • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
      пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
      ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь?
      ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
      На следующий день опять с бутылкой к вороне:
      ? Ворона, выпить хошь?
      Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
      ? Столько хватит?
      ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
      На третий день снова с бутылкой к вороне:
      ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
      ? Столько хватит? Молчание...
      ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
      ? ДА! !
    • Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
    • Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
      Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
    • Хочу услышать 3 главных слова:
      ? Вот Ваш диплом.
    • 14 февраля — Будет день когда бабы разделяется на три типа:
      Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЕНЫ.
    • Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох@я?
    • Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
    • Хочу услышать 3 главных слова:
      ? Вот Ваш диплом.
    • ? Рабинович, как вы живете?
      ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
    • (С женского форума)
      ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
      ? Для.
    • Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
      Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
    • Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
    • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
      пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
      ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь?
      ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
      На следующий день опять с бутылкой к вороне:
      ? Ворона, выпить хошь?
      Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
      ? Столько хватит?
      ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
      На третий день снова с бутылкой к вороне:
      ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
      ? Столько хватит? Молчание...
      ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
      ? ДА! !
    • Беседуют два одессита:
      — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
      — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
      — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
    • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
      — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
      Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
    • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
      — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
      — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
      И джин превратил ее в мужика.
    • И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz