Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел - Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: LНе гpуcти бабуль, вcтавим! ?
Не кури, - не пей, - занимайся спортом- и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно ? как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий - — Ты что, - из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска - у нас тут холодно очень!
— У тебя жена хорошая хозяйка? — Ну как тебе сказать... Борщ варит хреново, зато тр@хаться, — золотые руки!
— Алло, это МЧС? — Да, что у вас случилось? — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену: ? Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали ? зачем нам зимой вентилятор?!
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: — Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: — Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я. Зайчик предагает: — Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
43 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! ) 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался v это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге LКто есть кто? вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку. Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. " Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила: — А кому это, бабка, везешь? — Как, кому — деду, своему, конечно. — И надолго этого ему хватит? — Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: — Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся!
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: — Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: — Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я. Зайчик предагает: — Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
— Алло, это МЧС? — Да, что у вас случилось? — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
43 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! ) 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался v это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге LКто есть кто? вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену: ? Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали ? зачем нам зимой вентилятор?!
— У тебя жена хорошая хозяйка? — Ну как тебе сказать... Борщ варит хреново, зато тр@хаться, — золотые руки!
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им ? ребята, я с вами!
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: ? Приходи первочка попробовать. Он: ? Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: ? А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: ? Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо ? ноги отказывают!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: — Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: — И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: ? Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? ? Потерянное, Марь Иванна.
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: — Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: — И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: ? Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? ? Потерянное, Марь Иванна.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
