Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.02.2016

    • Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
      Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
    • И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
    • Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
    • Кофе: Мозг... просыпайся... . .
      Кофе: Просыпайся... . . Мозг... . @б твою мать, Мозг, просыпайся!
      Член: Все, встал!
      Кофе: Да я не тебе! Иди спи...
      Член: А поссать?
      Кофе: Ну иди... Заодно Мозг разбудишь...
      Мозг: Уй е... ! ! ... Какого... . , я еще сплю! Не надо меня об унитаз будить... . .
    • — Мам, а жена, это надолго?
      — На всю жизнь, сынок!
      — Так это, она что, - хуже школы?
    • В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 — на тебя упал самолет. Пей пока молод
    • Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! - Мистика какая-то!
    • — В споре рождается истина.
      — Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
    • Быть мальчиком ? вопрос пола. Быть мужчиной ? вопрос возраста. Быть джентльменом ? вопрос выбора. Быть мудилой ? вообще не вопрос.
    • — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
      — Тогда пришлось бы бриться каждый день.
    • — Я попал в яблочко!
      — Ты, с@ка, разбил айфон!
    • Сегодня школьники впервые после карантина пошли в школы на занятия. Блин, - пошел в аптеку купить валерьянки - А нету - Раскупили - То ли родители, то ли учителя.
    • — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
      — Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
      — Понятно... а с письмом что делать?
    • Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
      Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
      Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
    • Блондинка ? дура! Брюнетка ? стерва! Красишься ? наштукатуренная! Без косметики ? мышь серая! Худая ? взяться не за что! Полная ? корова! МУЖИКИ, любите друг друга ? вы всегда идеальны!
    • Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
      Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
    • — Мам, а жена, это надолго?
      — На всю жизнь, сынок!
      — Так это, она что, - хуже школы?
    • — В споре рождается истина.
      — Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
    • — Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
      — Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
      — Понятно... а с письмом что делать?
    • — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
      — Тогда пришлось бы бриться каждый день.
    • — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
      — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
    • Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
      Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
      ? Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
      ? Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
      ? Ну, дорогая!
      ? Дорогой, все есть..
      Так проходит неделя...
      Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
      Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
    • Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
      — Вот, батя, я тебе подарок привез.
      Батя:
      — А что это такое?
      Сын:
      — А это, батя, муха, гранатомет!
      Батя:
      — А как им пользоваться?
      Сын:
      — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
      Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
      — Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
      Батя:
      — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
    • Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
      Публика ждет, нужен соперник.
      Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
      — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
      Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
      Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
      — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
      Отстоял.
      Все в ужасе. Предлагают:
      — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
      Мужик:
      — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
    • — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
      — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
    • Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид@ра.
    • Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
    • Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
      Публика ждет, нужен соперник.
      Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
      — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
      Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
      Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
      — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
      Отстоял.
      Все в ужасе. Предлагают:
      — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
      Мужик:
      — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz