Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.02.2016

    • Сегодня Танечка-бармен выдала:
      — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
    • Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
      Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
      ? П@здеж!
      А все такие:
      ? Спасибо, Человек-П@здеж!
    • У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.
    • Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
    • ? Я на пpава cдавала, но завалила.
      ? Пpактику, теopию?
      ? Пешехода...
    • Звонок в дверь.
      ? Кто там?
      ? Связисты!
      Открыл.
      Связали-
    • Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
    • — О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
      — Компания LГугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
    • Интеллигентный ответ на предложение выпить:
      ? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
    • Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
    • Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
    • "Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
    • ? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
      ? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
      ? Вы не поняли. Я за призом.
    • — Куда вы ходите за грибами?
      — К соседям на балкон.
      — Они их там выращивают?
      — Нет, сушат.
    • В этой жизни ? я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
      Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
      Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
      С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
    • ? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
      ? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
      ? Вы не поняли. Я за призом.
    • ? Я на пpава cдавала, но завалила.
      ? Пpактику, теopию?
      ? Пешехода...
    • Сегодня Танечка-бармен выдала:
      — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
    • Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
      Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
      ? П@здеж!
      А все такие:
      ? Спасибо, Человек-П@здеж!
    • Интеллигентный ответ на предложение выпить:
      ? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
    • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
      — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
      — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
    • — Куда вы ходите за грибами?
      — К соседям на балкон.
      — Они их там выращивают?
      — Нет, сушат.
    • Звонок в дверь.
      ? Кто там?
      ? Связисты!
      Открыл.
      Связали-
    • — О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
      — Компания LГугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
    • Сидит бомж возле вокзала
      побирается. Идет новый русский,
      видит эту картину, ну у него в сердце
      что-то скакнуло, он подходит к
      бомжу, кидает ему 100 баксов и
      уходит в машину. Не успел он сесть,
      как подъезжает лимузин и от туда
      выходит Путин.
      Владимир Владимирович подходит к
      бомжу и кричит:
      ? Толян! Привет, как дела? Куда
      пропал? Давай сегодня поужинаем!
      Толя ему отвечает:
      ? Не Володя, не могу. Я работаю,
      давай вечерком.
      Ну, они договорились, Путин сел в
      машину и уехал. Новый русский
      просто в шоке! Вдруг подъезжает
      второй лимузин, из него выходит
      Лукашенко и кричит бомжу:
      ? Толя, привет! Как дела? Куда
      пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
      Толя говорит:
      ? Сегодня не могу, я с Путиным
      договорился, давай завтра?
      Ну, короче, они договорились. Новый
      русский тем временем выпал в ноль.
      Он подходит к бомжу и спрашивает:
      ? Откуда ты знаешь таких людей, ты
      же бомж?
      ? Я и не таких знаю!
      ? А папу римского ты знаешь?
      ? Ну, знаю.
      Новый русский подумал и говорит:
      ? Давай так: я оплачиваю нам поездку
      в Рим, если я увижу, что ты стоишь
      на балконе с папой римским, то я дам
      тебе столько денег, что хватит твоим
      внукам в 13 поколении. Бомж
      согласился. На следующий день они
      приехали в Рим, на площади возле
      Ватикана миллионы людей, они
      прошли в первые ряды, новый
      русский остался, а Толя пошел. Он
      прошел всю охрану, его
      поприветствовали. Новый русский
      смотрит на балкон и видит, что Толя
      садится за стол к папе римскому и
      кушает с ним. Потом они встали и
      начали махать пришедшим на
      площадь людям. Вдруг Толя видит,
      что новый русский упал в обморок.
      На следующий день они встретились,
      и Толя спрашивает:
      ? Почему ты потерял сознание?
      ? Ну, я могу понять ? Путин, могу
      понять ? Лукашенко, но когда
      приехала китайская делегация и
      спросила у гида: "Кто это в белом
      рядом с Толиком стоит? "
    • Сидит бомж возле вокзала
      побирается. Идет новый русский,
      видит эту картину, ну у него в сердце
      что-то скакнуло, он подходит к
      бомжу, кидает ему 100 баксов и
      уходит в машину. Не успел он сесть,
      как подъезжает лимузин и от туда
      выходит Путин.
      Владимир Владимирович подходит к
      бомжу и кричит:
      ? Толян! Привет, как дела? Куда
      пропал? Давай сегодня поужинаем!
      Толя ему отвечает:
      ? Не Володя, не могу. Я работаю,
      давай вечерком.
      Ну, они договорились, Путин сел в
      машину и уехал. Новый русский
      просто в шоке! Вдруг подъезжает
      второй лимузин, из него выходит
      Лукашенко и кричит бомжу:
      ? Толя, привет! Как дела? Куда
      пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
      Толя говорит:
      ? Сегодня не могу, я с Путиным
      договорился, давай завтра?
      Ну, короче, они договорились. Новый
      русский тем временем выпал в ноль.
      Он подходит к бомжу и спрашивает:
      ? Откуда ты знаешь таких людей, ты
      же бомж?
      ? Я и не таких знаю!
      ? А папу римского ты знаешь?
      ? Ну, знаю.
      Новый русский подумал и говорит:
      ? Давай так: я оплачиваю нам поездку
      в Рим, если я увижу, что ты стоишь
      на балконе с папой римским, то я дам
      тебе столько денег, что хватит твоим
      внукам в 13 поколении. Бомж
      согласился. На следующий день они
      приехали в Рим, на площади возле
      Ватикана миллионы людей, они
      прошли в первые ряды, новый
      русский остался, а Толя пошел. Он
      прошел всю охрану, его
      поприветствовали. Новый русский
      смотрит на балкон и видит, что Толя
      садится за стол к папе римскому и
      кушает с ним. Потом они встали и
      начали махать пришедшим на
      площадь людям. Вдруг Толя видит,
      что новый русский упал в обморок.
      На следующий день они встретились,
      и Толя спрашивает:
      ? Почему ты потерял сознание?
      ? Ну, я могу понять ? Путин, могу
      понять ? Лукашенко, но когда
      приехала китайская делегация и
      спросила у гида: "Кто это в белом
      рядом с Толиком стоит? "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz