Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.02.2016

    • — Гена, там Шапокляк семерых родила!
      — Ни хрена себе! И что делать?
      — Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
    • — Роза, зачем ты столько конфет купила?
      — На черный день...
      — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
    • Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
      ? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
      ? А как потише?
      ? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли-
      Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
      После первого оргазма муж кричит:
      ? Дядь Саша, так хорошо?
      ? Да!
      После второго оргазма:
      ? И так хорошо?
      ? Да!
      И так несколько раз.
      Наконец старик нервно орет:
      ? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
      ? Почему?
      ? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
    • — Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
      — Мы не купим шубу за 200.
      — Потом 400 будет!
      — Потом не купим за 400.
    • В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
    • — Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
      — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
    • Врач прописал мне обильное питье.
      И понеслось!
    • — Кем ты видишь себя в будущем?
      — Космонавтом !
      — Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
      — Хирургом.
      — Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
      — Моделью.
      — Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
      — Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
    • — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!
    • ? Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
      ? Погоди, на Земле 7 миллиардов!
      ? Что?
      ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
      ? Я не это имел ввиду.
      ? Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
    • С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
    • Приговор к высшей мере наказания в
      Индии:
      "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
    • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
      — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
      — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
    • — И как ты расходуешь свою зарплату?
      — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
      — Но это же в сумме получается 120%!
      — В том-то и проблема...
    • Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
    • — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!
    • — Гена, там Шапокляк семерых родила!
      — Ни хрена себе! И что делать?
      — Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
    • — Роза, зачем ты столько конфет купила?
      — На черный день...
      — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
    • — И как ты расходуешь свою зарплату?
      — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
      — Но это же в сумме получается 120%!
      — В том-то и проблема...
    • — Кем ты видишь себя в будущем?
      — Космонавтом !
      — Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
      — Хирургом.
      — Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
      — Моделью.
      — Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
      — Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
    • — Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
      — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
    • Приговор к высшей мере наказания в
      Индии:
      "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
    • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
      — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
      — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
    • Приходит мальчик в магазин:
      — Дайте мне бутылку водки!
      Продавец: — Не дам, мал еще!
      — Да меня отец послал!
      — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
    • Приходит мальчик в магазин:
      — Дайте мне бутылку водки!
      Продавец: — Не дам, мал еще!
      — Да меня отец послал!
      — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
    • Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
      — Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
      Преподаватель в ответ:
      — 112 группа, сдают матан.
      Декан:
      — Любители, небось, посписывать?
      Преподаватель:
      — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
    • Врач прописал мне обильное питье.
      И понеслось!
    • Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
      — Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
      Преподаватель в ответ:
      — 112 группа, сдают матан.
      Декан:
      — Любители, небось, посписывать?
      Преподаватель:
      — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
    • Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся ? будет тебе почка".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz