— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Я ? я С ? с тобой Н ? не хочу О ? общаться
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.
— Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час! Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: ? А мне зачем это знать? Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Человек-паук v это выдумки. А человек-говно v нет.
— Ты женщина моей мечты. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная. — Да, бл@, я такая!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.
Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее - Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются - от доброты.
— Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.
Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: ? Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: ? Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: ? Да ну нах@р. Батюшка, не выдержав: ? Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: ? Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: ? Да ну нах@р! !
Человек-паук v это выдумки. А человек-говно v нет.
Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час! Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: ? А мне зачем это знать? Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? ? Только одного. ? Ну, говори... ? Композитор Мендельсон. ? Боже, почему? ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? ? Только одного. ? Ну, говори... ? Композитор Мендельсон. ? Боже, почему? ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
План "Пох@й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
План "Пох@й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: ? Ты видел я мимо тебя проезжал? ? Да проезжал... ? А баба сзади была?
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: ? Простите пожалуйста, я нечаянно! ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! ? Разрешите, я вам помогу! ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о! ? Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. ? Ну как, лучше? ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: ? Простите пожалуйста, я нечаянно! ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! ? Разрешите, я вам помогу! ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о! ? Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. ? Ну как, лучше? ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...
? Как ты там один дома, сынок? ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся. ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
