Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.02.2016

    • Теща ? зятю:
      ? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
      Зять:
      ? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
    • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре ? в долях миллиметра. Да какой там ? в нанометрах!
      — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
    • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
      "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
    • — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
      — Есть.
      — Расскажи.
      — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
      — А я v я сверху или снизу?
      — А ты дома остался.
    • Тебя оскорбили ? забудь,
      Тебя унизили ? прости,
      Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!
    • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
      — Давай помиримся.
      — Нет.
      — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
      — Хорошо, на это я согласна!
    • Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
    • Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
      ? Ты чего здесь сидишь?
      ? Так, пpикола жду.
      ? А можно мне с тобой подождать?
      ? Ок, залезай.
      Проходит лиса:
      ? Вы чего тут сидите?
      ? Так, пpикола ждем.
      ? Можно мне с вами подождать?
      ? Ок, залезай.
      Проходит волк
      ? Вы чего тут сидите?
      ? Так, прикола ждем.
      ? Можно мне с вами подождать?
      ? Ок, залезай.
      Залезает волк, ветка хpясь ? сломалась.
      Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
      ? Пpикол, пpикол!
    • — У меня сын в полицию пошел работать.
      — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
      — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
    • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
      Я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах@й.
    • Самые новые батарейки LДети Прокурора?!
      ? Батарейки LДети Прокурора? ? не сядут никогда.
    • ? Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
      ? Погоди, на Земле 7 миллиардов!
      ? Что?
      ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
      ? Я не это имел ввиду.
      ? Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
    • — Откройте, полиция!
      — Дома никого нет.
      — А кто говорит?
      — Вам послышалось.
      — А почему свет горит?
      — Сейчас выключу!
    • Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
    • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
      — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
      — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
      Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
      — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
    • Тебя оскорбили ? забудь,
      Тебя унизили ? прости,
      Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!
    • Теща ? зятю:
      ? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
      Зять:
      ? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
    • — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
      — Есть.
      — Расскажи.
      — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
      — А я v я сверху или снизу?
      — А ты дома остался.
    • ? Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
      ? Погоди, на Земле 7 миллиардов!
      ? Что?
      ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
      ? Я не это имел ввиду.
      ? Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
    • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
      — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
      — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
      Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
      — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
    • Самые новые батарейки LДети Прокурора?!
      ? Батарейки LДети Прокурора? ? не сядут никогда.
    • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
      — Давай помиримся.
      — Нет.
      — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
      — Хорошо, на это я согласна!
    • — У меня сын в полицию пошел работать.
      — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
      — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
    • Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
      ? Ты чего здесь сидишь?
      ? Так, пpикола жду.
      ? А можно мне с тобой подождать?
      ? Ок, залезай.
      Проходит лиса:
      ? Вы чего тут сидите?
      ? Так, пpикола ждем.
      ? Можно мне с вами подождать?
      ? Ок, залезай.
      Проходит волк
      ? Вы чего тут сидите?
      ? Так, прикола ждем.
      ? Можно мне с вами подождать?
      ? Ок, залезай.
      Залезает волк, ветка хpясь ? сломалась.
      Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
      ? Пpикол, пpикол!
    • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
      "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
    • Беседуют три старика. Первый говорит:
      ? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.
      Второй продолжает:
      ? А мне 85 лет. Покакать не получается нормально ? все утро на это уходит. Запор.
      Третий торжествующе заключает:
      ? А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет ? ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
    • Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
    • Беседуют три старика. Первый говорит:
      ? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.
      Второй продолжает:
      ? А мне 85 лет. Покакать не получается нормально ? все утро на это уходит. Запор.
      Третий торжествующе заключает:
      ? А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет ? ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
    • — Откройте, полиция!
      — Дома никого нет.
      — А кто говорит?
      — Вам послышалось.
      — А почему свет горит?
      — Сейчас выключу!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz