Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
— Ого! — присвистнул гинеколог. — А ты думал! . . — ответило ему эхо.
Учительница в классе: ? Петя! ? А! ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? ? Ну 5... ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! ? А! ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? ? Ну 3... ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! ? Марья Ивановна, 2+2 = 4 ? Молодец, Вовочка, будешь инженером! ? Марья Ивановна! ? А! ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
— Девушка, давайте с вами переспим. — У меня даже нет слов от такого нахальства. — А вы кивните.
Грустной ж@пой радостно не пукнешь. Фаина Раневская.
Если женщина говорит: LАх, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: LОх, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня пролет.
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
Поднялся доллар ? подняли цены. Доллар упал ? ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
— Девушка, давайте поближе познакомимся. А то у меня член как галстук: красивый и болтается без дела...
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, . а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.
Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете?
? Алле! Это пожарные? ? Да. ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — А что поделать с лучшим другом?! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака! "
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня- Тяжело это признать, но ДА- Мне захотелось придушить эту скотину через 10 минут.
Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — А что поделать с лучшим другом?! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака! "
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
Если женщина говорит: LАх, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: LОх, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня пролет.
В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете?
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: ? Продаешь что ли? ? Да, нет ? жена права получила!
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками ? 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: ? Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
? Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? ? Разумеется, жизнь же не вечна.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . . — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками ? 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: ? Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то... — Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете. Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно... Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома: — Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..
Грустной ж@пой радостно не пукнешь. Фаина Раневская.
