Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.02.2016

    • Говорят,
      что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
      лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
    • Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный.
      Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает:
      "Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " ? "Да ты брешешь, быть такого не может! "
      ? "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "
    • Словарь путешественника:
      Кругосветка — пр@ститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
    • Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
    • Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь:
      Мама: закрой рот! !
      Сын: нах*й!
      Тут мент: женщина успокойте ребенка не прилично же!
      Мама: он меня не слушает все пробовала, может вы попробуете?
      Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься. .
      Мелкий: ты ходить умеешь?
      Мент: да! !
      Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й! ! !
    • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
    • Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась- ключ в двери сломался- зайти не могу-
    • Фильм производства Чукча-арт;
      Гестаповцы приходят домой и кричат:
      — Алега Кашевая дома?!
      — Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить.
      — А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
    • Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
    • — Не беси меня, а то умру в январе!
      — Почему в январе?
      — А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
    • На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
      — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
      — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
      — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
    • Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
      хорошее.
    • Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
    • Внук:
      — Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
      — Шабля!
      — Шобля?
      — Спи бл@!
    • ? Организм, что ты делаешь?
      ? Запасаю жир к зиме.
      ? Но сейчас февраль!
      ? Я дальновидный.
    • Говорят,
      что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
      лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
    • Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
      хорошее.
    • Фильм производства Чукча-арт;
      Гестаповцы приходят домой и кричат:
      — Алега Кашевая дома?!
      — Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить.
      — А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
    • ? Организм, что ты делаешь?
      ? Запасаю жир к зиме.
      ? Но сейчас февраль!
      ? Я дальновидный.
    • Внук:
      — Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
      — Шабля!
      — Шобля?
      — Спи бл@!
    • Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
    • Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
    • Если тебя оскорбил дурак ? забей и забудь. Если тебя оскорбил умный ? значит, все-таки он дурак. Забей и забудь.
    • — Этого, этого и этого расстрелять!
      — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
      — Этого не стреляйте — он не хочет!
    • ? А кто это там так орет у соседей?
      ? А, это Катька...
      ? Рожает, что ли?
      ? Нет, беременеет.
    • ? А кто это там так орет у соседей?
      ? А, это Катька...
      ? Рожает, что ли?
      ? Нет, беременеет.
    • Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
      идут по тайге ? проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
      охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
      Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
      ? Иди сюда...
      Сзади тишина, он снова повторяет:
      ? Иди сюда!
      Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
      ? ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
      Сзади голос охотника на пол-тона тише:
      ? На%уй ты его зовешь?
    • Вчера прихожу домой ? жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
      Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю ? попробуй теперь ? должно получиться... :-))))
      Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает ? дорогой, последняя осталась...
      P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
    • Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
      — не гуляй
      — не пей
      — не кури
      — не води мальчиков
      — не пропускай учебу
      ...
      Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
      — не пались...
    • Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
      идут по тайге ? проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
      охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
      Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
      ? Иди сюда...
      Сзади тишина, он снова повторяет:
      ? Иди сюда!
      Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
      ? ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
      Сзади голос охотника на пол-тона тише:
      ? На%уй ты его зовешь?
    • Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
      — не гуляй
      — не пей
      — не кури
      — не води мальчиков
      — не пропускай учебу
      ...
      Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
      — не пались...
    • Вчера прихожу домой ? жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
      Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю ? попробуй теперь ? должно получиться... :-))))
      Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает ? дорогой, последняя осталась...
      P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
    • Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
      Попробовали на нянечке ? все в порядке, и отпустили домой.
      Через месяц приходит жена с претензиями.
      ? Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
      Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
      Мужик:
      ? А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
      Врач:
      ? А жену почему не е%ешь?
      Мужик:
      ? Не могу переступить психологический барьер.
      Врач:
      ? Какой барьер?! !
      Мужик:
      ? Ну как же, свою жену и чужим х@ем
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz