Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.02.2016

    • Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Млять, замуж я хочу, че не понятно! , . .
    • Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за... ". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Все честно".
    • ? Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
      ? Есть. Чай есть цейлонский.
      ? А что-нибудь покрепче?
      ? Ну, возьми новый пакетик.
    • Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
    • Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
    • LВ Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира?
      КАНАДА, Я ЕДУ!
    • Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
    • ? Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
      ? Не представляю.
      ? Но у меня есть хорошая новость.
      ? Какая?
      ? Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
    • Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
    • Разговаривают две подруги:
      — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
      — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
      — А вдруг даст?
      — Дура, что значит не понравился?!
    • В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.
    • Коротко о типах темперамента:
      Сангвиник — мозги управляют чувствами.
      Холерик — чувства управляют мозгами.
      Флегматик — мозгам не хватает чувств.
      Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
    • Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.
    • Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
      Ни одна свинья не приблизится.
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Млять, замуж я хочу, че не понятно! , . .
    • LВ Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира?
      КАНАДА, Я ЕДУ!
    • Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
      Ни одна свинья не приблизится.
    • ? Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
      ? Есть. Чай есть цейлонский.
      ? А что-нибудь покрепче?
      ? Ну, возьми новый пакетик.
    • — Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
      — Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.
    • — Какие ваши любимые мифические персонажи?
      — Сон, спокойствие и адекватность.
    • Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши;
      7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
    • — Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
      — Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.
    • Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?
    • Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши;
      7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
    • — Какие ваши любимые мифические персонажи?
      — Сон, спокойствие и адекватность.
    • Смска от жены:
      — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
      Ответ мужа:
      — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
    • Смска от жены:
      — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
      Ответ мужа:
      — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz